Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
-
Лучшие анекдоты
- Циля!
Через некоторое время та появляется на балконе:
- Чего тебе?
- Мой сифилитик у тебя?
Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик:
- Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!
-
Лучшие анекдоты
Человек заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я
работаю.
-
Лучшие анекдоты
282.Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга *Как стать миллионером за 7 дней*?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
-
Лучшие анекдоты
3584.Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
-
Лучшие анекдоты
Больной приходит к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? - Сильная боль в
желудке. - А что вы ели на завтрак? -
"Баунти". - А-а-а, ну тогда в рай, в рай!
-
Лучшие анекдоты
3765.Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
-
Лучшие анекдоты
9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
-
Лучшие анекдоты
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
-
Лучшие анекдоты
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
-
Лучшие анекдоты
Один на всех и все на одного
-
Лучшие анекдоты
* * *
Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из
окна высовывается Петька и кричит:
-Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч
штопор проглатил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал
-снова Петька высовывается:
-Не надо врача - мы новый нашли!
* * *
-
Лучшие анекдоты
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
-***-
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.
-Корова, ты чего?
-И правда, чего это я ?!
-
Лучшие анекдоты
10454.- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
-
Лучшие анекдоты
8323.Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
-
Лучшие анекдоты
4644.- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один
доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
-
Лучшие анекдоты
2481.Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.
-
Лучшие анекдоты
41.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!
-
Лучшие анекдоты
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
-
Лучшие анекдоты
3335.Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.
-
Лучшие анекдоты
- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на
нее внимание. Hе больна ли она?
- О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!
-
Лучшие анекдоты
10401.Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
-
Лучшие анекдоты
Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.
-
Лучшие анекдоты
4915.Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
-
Лучшие анекдоты
8827.После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*
-
Лучшие анекдоты
3195.- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.
-
Лучшие анекдоты
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.
-
Лучшие анекдоты
6727.Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: *Мне женщину, пожалуйста*.
Еврей: *Телефон-таки мне дадите?*
Русский: *Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит*.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: *Мужики, а у вас спичек случайно не
найдется?*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)