Лучшие анекдоты

1713.Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

  Лучшие анекдоты

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

  Лучшие анекдоты

11175.Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

5262.Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Пропью "Москвич-412". Недорого.

  Лучшие анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

  Лучшие анекдоты

11021.Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

Молодой гишник останавливает *Мерседес-600* и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный *авторитет*:
- С проституток и ментов денег не беру!

  Лучшие анекдоты

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

  Лучшие анекдоты

6216.- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

  Лучшие анекдоты

Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: «Напомните мне пообещать вам что-нибудь». 57, с. 360.

  Лучшие анекдоты

11051.Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.

  Лучшие анекдоты

611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

  Лучшие анекдоты

8565.Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул *статуе*.
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

  Лучшие анекдоты

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

3689.- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!

  Лучшие анекдоты

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

3454.- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: *Господа, не упустите свой шанс*.

  Лучшие анекдоты

10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. *Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет*.
Француженки: *Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня...*
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
-А что, кума, а не дала бы ты мне?
-Да ты что, кум?
-А за три миллиона?
-Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
-Кум заходил?
Жена настораживается.
-Заходил, а что?
-Зарплату мою не приносил?
Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

911.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: *Ой, плохо мне,
плохо* и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: *Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!*

  Лучшие анекдоты

328.Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

  Лучшие анекдоты

522.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

3210.Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

5651.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...