Лучшие анекдоты

Врача - ветеринара вызывает на дом женщина: - Посмотрите,
пожалуйста, мою кошечку. В последнее
время она что-то странно себя ведет. Ветеринар осматривает кошку и
говорит: - Через две недели у нее будут котята. - Доктор, это
абсолютно исключено. Она живет у меня
два года и ни разу за это время не выходила на улицу, -
возмущенно возражает женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот. - Что
же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было
выходить на улицу, - говорит ветеринар. - Как вам не
стыдно, доктор! Это же ее брат!

  Лучшие анекдоты

51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

2375.- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

  Лучшие анекдоты

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

  Лучшие анекдоты

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.

  Лучшие анекдоты

3347.Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку *Не топтать
траву*?

  Лучшие анекдоты

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  Лучшие анекдоты

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

  Лучшие анекдоты

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили),. Прибегает Доктор (Кинчев), и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:*Встать - лечь,
встать - лечь*. И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
*Хорошо еще, что без шприца...* А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.

  Лучшие анекдоты

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я
русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме.
маму:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!

  Лучшие анекдоты

3094.Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: *Мент поганый!* Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

  Лучшие анекдоты

П(ушкин) решительно поддался мистификации Мериме, от которого я должен был выписать письменное подтверждение, чтобы уверить П(ушкина) в истине пересказанного мной ему, чему он не верил и думал, что я ошибаюсь. После этой переписки П(ушкин) часто рассказывал об этом, говоря, что Мериме не одного его надул, но что этому поддался и Мицкевич. — Значит, я позволил себя мистифицировать в хорошем обществе, прибавлял он всякий раз. 122, с. 42.

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

  Лучшие анекдоты

7585.- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.

  Лучшие анекдоты

- Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр!
- ???
- B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр!
- ?????????
- Экипаж эсминца - матросов, а шлюпок всего , из них нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну а почему навалом то?
- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

  Лучшие анекдоты

Нарышкин не любил (Н. П.) Румянцева и часто трунил над ним. Последний до конца своей жизни носил косу в своей прическе. — Вот уж подлинно скажешь, — говорил Нарышкин, — нашла коса на камень. 83, с. 243.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два друга.
- Ваня, - говорит Яша своему другу, - у меня была ужасная ночь.
Элизабет Тейлор. Брижит Бардо и моя жена боролись, чтобы взять меня в
мужья. - Так это ты называешь кошмаром? - Да. Победила моя жена.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

4749.Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.

  Лучшие анекдоты

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

  Лучшие анекдоты

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!!!

  Лучшие анекдоты

6301.- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

10394.Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

  Лучшие анекдоты

Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу (...цензура...)!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора.