Лучшие анекдоты

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга
советует:
- Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противо - газ.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем
не бывало проходит на кухню. Жена начи - нает подавать ему ужин, ей
жарко в противогазе и, отча - явшись, она его спрашивает:
- Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно - го? - Ты
что, брови, что ли, выщипала?

  Лучшие анекдоты

Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

  Лучшие анекдоты

- А вот моему Другу доктор прописал лечебное
голодание. Аж на месяц.
- На месяц?! Это ж сколько денег он сэкономил! - Да уж немало. И на
похороны хватило, и на девять
дней, и на сорок дней, кажется, осталось...

  Лучшие анекдоты

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

  Лучшие анекдоты

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

  Лучшие анекдоты

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

8135.Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

  Лучшие анекдоты

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  Лучшие анекдоты

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

  Лучшие анекдоты

7275.- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?

  Лучшие анекдоты

11160.Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  Лучшие анекдоты

1596.Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

  Лучшие анекдоты

3047.- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

  Лучшие анекдоты

- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

  Лучшие анекдоты

4531.Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

  Лучшие анекдоты

6043.- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

9185.Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

2954.В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
патронами.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице .
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый
день.

  Лучшие анекдоты

Косыгин Бpежневу:
-Леонид Иличь, вот тут ветеpаны паpтии жалуются, что
на бутылках с водкой пеpестали делать ушко на пpобке.
-Распоpядитись, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Бpежнев откpывает холодильник,
достает бутылку водки, отвинчивает пpобку. С недоумением:
-И на хена здесь ушко?

  Лучшие анекдоты

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

  Лучшие анекдоты

9845.Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.

  Лучшие анекдоты

9724.- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

  Лучшие анекдоты

- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.