Лучшие анекдоты

3427.Судья обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

  Лучшие анекдоты

993.В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

  Лучшие анекдоты

10411.- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: *Выбирай себе жену!*

  Лучшие анекдоты

Штиpлиц говоpит Боpману:
- Я pусский pазведчик.
Боpман:
- Если вы на счет ваучеpа, то будете за Мюллеpом.

  Лучшие анекдоты

1944.Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

  Лучшие анекдоты

4148.Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

8
Письмо к ...опатологу:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -
...уальный троль. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю
носки...
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные
расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи
поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять,
это стоит денег...

  Лучшие анекдоты

9493.- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

5
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

  Лучшие анекдоты

Валентине Терешковой
за полет космический
сам Никита подарил
хуй автоматический.

  Лучшие анекдоты

___________________________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

  Лучшие анекдоты

5273.- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

  Лучшие анекдоты

6980.- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

  Лучшие анекдоты

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что
участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" - ответил: - А
что, разве была атака?

  Лучшие анекдоты

5208.Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  Лучшие анекдоты

5321.70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит
торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой
подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.
Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная
лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости
типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках.
Один другому:
- Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?
- А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

  Лучшие анекдоты

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм по-
падает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

  Лучшие анекдоты

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

* * *
Мужик (М), на инвалидной коляске без ног
камешек под колесо и мужик на асфальте
мимо два нарка (),
М - Ребята, посадите меня...
- No problem!
Вкатили 10 кубиков сулутана.
М - Да я просил на колеса
- No problem...
Всыпали 10 таблеток раданола
М - у вас на %$%$#, уж лучше я на травке посижу
- Свинья неблагодарная.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

  Лучшие анекдоты

6755.С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

  Лучшие анекдоты

- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это
пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

  Лучшие анекдоты

Китайцы

  Лучшие анекдоты

438. - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!