Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
-
Лучшие анекдоты
5606.Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...
-
Лучшие анекдоты
В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона
подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-
бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-
вив: МОHТАHА !!!
Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-
вать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:
-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями :
- МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,
да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
-
Лучшие анекдоты
9248.Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...
-
Лучшие анекдоты
- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за
сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
-
Лучшие анекдоты
Хирурги
-
Лучшие анекдоты
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский ад-
рее Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком. -
Лучшие анекдоты
2673.- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?
-
Лучшие анекдоты
Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?
-
Лучшие анекдоты
К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
***
Поговорка :
Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .
***
- Как назвать парашутиста на блатном наречии ?
- Выкидыш .
***
Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой :
- Подбородок выше ... и второй тоже !
***
Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о
*Вкусной и здоровой пище.*
***
Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику :
- Дуй в чулан !
Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок :
- Что то темно ...
- Кто тут ?
- 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .
- Да у меня только 15 !
- Я сказал 40 баксов !!!
- На 30 .
- Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок .
Договорились на сорока . На следующий день маму с сыном пошли , как обычно ,
в церковь , и маму , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в
комнатку , и говорит :
- Что то тут темно ...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!!
***
Женщина пишет Кашпировскому :
У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен ,
а бородавки остались .
***
(да не обидяться украинцы),
- Какая разница между французом и украинцем ?
- Француз пьет коньяк , а украинец как конь .
***
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу
и говорит :
- Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ?
***
Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо
2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит
ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти .
***
-
Лучшие анекдоты
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
-
Лучшие анекдоты
- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в 18 доллаpов?
- Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?
-
Лучшие анекдоты
1850.Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
-
Лучшие анекдоты
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета —
На п…. надеются. -
Лучшие анекдоты
Дневник студентки. 1 курс - никому, никому,
никому.
II курс - никому, никому, только ему. III курс - никому,
никому, только ему, ему и ему. IV курс - всем! всем! всем! V
курс - кому? кому? кому? -
Лучшие анекдоты
- Как вы думаете, почему на шоссе аварий больше, чем на железных
дорогах?
- По двум причинам. Во - первых, ни один паровоз не пытается
обогнать другой, а, во-вторых, видели ли вы когда - нибудь, чтобы
машинист целовался на ходу с ко - чегаром? -
Лучшие анекдоты
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
-
Лучшие анекдоты
7590.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?
-
Лучшие анекдоты
1413.Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
-
Лучшие анекдоты
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
-
Лучшие анекдоты
Секретарь (это было в старину) сказал писцу: «Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?» — «Да с запятыми-то, сударь, красивее!» 54, с. 317.
-
Лучшие анекдоты
- Эк тебя разнесло-то! - укорял Сидор Марфу, в которую попал
артиллерийский снаряд.
-
Лучшие анекдоты
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
-
Лучшие анекдоты
4024.Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
-
Лучшие анекдоты
2277.Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
-
Лучшие анекдоты
887.Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: *Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван*. Заливают крепленое вино. В ответ:
*Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия*. Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу *Сброс системы*.
Нажали.
- Бэ*аааааа...
-
Лучшие анекдоты
Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
-
Лучшие анекдоты
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под
кроватью".
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.
-
Лучшие анекдоты
2019.Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать
рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)