Лучшие анекдоты

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

  Лучшие анекдоты

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты Надо сообщить
его жене, но никто не решается это еде - дать. Выбор пал на Арона,
который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
-Да.
- Играет? - Да,
играет.
- И, наверное, как всегда проигрывает? - Точно,
проигрывает. - Чтобы он сдох, мерзавец! - Уже.

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патpоны кончатся, что делать?
- Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

2642.Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы (цензура)ались?
- Нет, а что, надо?

  Лучшие анекдоты

8093.Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

  Лучшие анекдоты

9808.Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

  Лучшие анекдоты

Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас
апельсины есть? - Нет, у нас аптека, а не овощи -
фрукты. На другой день мужик снова пришел. -
Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него,
повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно
кричит: - А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который
ее нашел.

  Лучшие анекдоты

173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.

  Лучшие анекдоты

5474.Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

  Лучшие анекдоты

9310.Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о
земной пище!
- Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа.

  Лучшие анекдоты

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

  Лучшие анекдоты

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

  Лучшие анекдоты

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже
почти голая.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе
нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

  Лучшие анекдоты

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух
евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

  Лучшие анекдоты

- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как!
Опять?!!

  Лучшие анекдоты

5529.Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

  Лучшие анекдоты

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

  Лучшие анекдоты

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

  Лучшие анекдоты

1732.Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

  Лучшие анекдоты

1685.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!