Лучшие анекдоты

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

  Лучшие анекдоты

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

  Лучшие анекдоты

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?

  Лучшие анекдоты

8603.Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  Лучшие анекдоты

869.Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и
осталась.

  Лучшие анекдоты

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.

  Лучшие анекдоты

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  Лучшие анекдоты

8144.Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  Лучшие анекдоты

10158.Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: *Откусил Андрей*.
У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да за(цензура)али спрашивать...

  Лучшие анекдоты

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

  Лучшие анекдоты

487.Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

  Лучшие анекдоты

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы 191
можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник н начинает раздеваться.

  Лучшие анекдоты

7938.- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь,
сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился.

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Подходит парень (П), к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (Д), (сквозь зубы и с напряжением),:
-Да...
П: -А как тебя зовут?
Д:(сквозь зубы и с напряжением),: -Оля...
Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека.
П: -Можно тебя проводить домой?
Д:(сквозь зубы и с напряжением),: -Да...
П: -А почему ты все время так странно разговариваешь?
Д:(сквозь зубы и с напряжением),: -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!

  Лучшие анекдоты

Тускло поблескивая колесиками, расстроенный Диггер возвра-
щался домой. *Hикому я не нужен. И никто со мной не играет. А
ведь я так здорово могу лазить везде, новые ходы копать и денег у
меня всегда завались.* Так ехал он и ехал. Колесики его тихо
поскрипывали. А на встречу ему старая бабушка Дос.
- Чего пригорюнился то милок ?
- Дык, не играет никто со мной, - вздохнул Диггер.
- А что так ?
- Да, говорят, чавкаю я громко и засыпаться из-за этого лег-
ко со мной.

  Лучшие анекдоты

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых
родителей твоего папы.

  Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

  Лучшие анекдоты

Когда в Государственном совете читали проект учреждения министерства государственных имуществ, кн(язь) Меншиков, выслушав заключение, в котором гр(аф) Киселев красноречиво изобразил блистательную будущность, строгий порядок и совершенное благосостояние государственных имуществ, и желая подразнить министра финансов, у которого отняли этот департамент, встал и, подойдя к графу Канкрину, сказал ему тихо: «Граф! То-то будет теперь чудесно. Как вы думаете?» — Ваша Светлость! — отвечал Канкрин. — Время покажет. А по-моему, дело другое щупать, дело другое… 63, л. 112.

  Лучшие анекдоты

Hа лекции в мединcтитуте пpеподаватель обpащаетcя к cтудентам:
- Итак, товаpищи cтуденты и cтудентки, на пpошлой лекции мы оcтано-
вилиcь на том, что еcли мужчина хочет и не может, он - импотент...
Так вот, а еcли, мужчина, напpотив, может, но не хочет...
- Сволочь он, cволочь!!! - pаздаетcя откуда-то c веpхнего pяда.

  Лучшие анекдоты

3869.У ветерана минувшей войны спросили:
- Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
- Да нет.
- Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта дама откуда?

  Лучшие анекдоты

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали? - Восемь лет. - За что?
- За оказание первой помощи человеку. - Как это
так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла.
Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

У наружного окна следственного изолятора: - Значит,
правду сказали, что ты здесь? - Как видишь. - Ну и как
тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. - Идиот! Ты
же мог это и дома иметь.

  Лучшие анекдоты

1112Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.