Лучшие анекдоты

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

169.Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

  Лучшие анекдоты

6466.Один мальчик написал рассказ: *Неудачная охота*. Пошел один дядя на
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  Лучшие анекдоты

5249.Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

  Лучшие анекдоты

6458.Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

  Лучшие анекдоты

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса,
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!

  Лучшие анекдоты

9381.Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.

  Лучшие анекдоты

277.- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

  Лучшие анекдоты

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

  Лучшие анекдоты

Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них?

  Лучшие анекдоты

792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

  Лучшие анекдоты

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один
мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а
то я плохо вижу...
- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или
черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же
никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него
писать...

  Лучшие анекдоты

4216.В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
*и незаряженное ружье раз в год стреляет*. Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

  Лучшие анекдоты

3089.Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!

  Лучшие анекдоты

4410.- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

  Лучшие анекдоты

1203.У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

421.Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

  Лучшие анекдоты

8629.- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

  Лучшие анекдоты

К габpовцам пpиехал гость. Hа завтpак маму хозяйки сваpила
ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Hе смотpи так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька
не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

  Лучшие анекдоты

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- *Доктор, кастрируйте меня срочно*
- *???*
- *Я заплачу!*
- *Ну что ж, сделаю...*
После операции.
Доктор: *Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?*
Мужик: *Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем*
Доктор: *Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?*

  Лучшие анекдоты

3831.Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе *дипломат*.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

  Лучшие анекдоты

"Запорожец" "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!

  Лучшие анекдоты

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

  Лучшие анекдоты

8760.Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

  Лучшие анекдоты

9238.- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.