Лучшие анекдоты

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

  Лучшие анекдоты

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

Русский Вася приехал в Грузию к другу. Целый вечер 374
они отмечали встречу в ресторане. Утром просыпаются с глубокого
похмелья. - Гиви, есть что - нибудь выпить? - Ничего нет.
- Гиви, а что это в бутылке на полу? - Это ми
нассали. - Давай скорее "Минассали"!

  Лучшие анекдоты

Мы часто виделись там с Иваном Матвеевичем Муравьевым-Апостолом, у которого была прекрасная квартира над самым морем. Я никогда не забуду, как один раз отец мой (В. В. Капнист), сидя у них на балконе и видя молодых людей наших, ходивших взад и вперед по двору, споривших горячо и толковавших о политических делах и о разных предположениях и преобразованиях, в самом жару их разговоров внезапно остановил их вопросом: — Знаете ли, господа, как далеко простираются ваши политические предположения? Лунин первый воскликнул: — Ах, скажите, ради Бога! — Не далее, как от конюшни до сарая! — сказал мой отец, и эта неожиданная ирония смутила и сконфузила их совершенно. 41, с. 116.

  Лучшие анекдоты

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

  Лучшие анекдоты

- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

  Лучшие анекдоты

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и
видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

  Лучшие анекдоты

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный обнимашки!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

  Лучшие анекдоты

- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

  Лучшие анекдоты

3824.Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

  Лучшие анекдоты

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

  Лучшие анекдоты

471.К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"

  Лучшие анекдоты

***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  Лучшие анекдоты

825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

  Лучшие анекдоты

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.

  Лучшие анекдоты

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только
формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не
поможет. - А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я
могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это
извините.

  Лучшие анекдоты

Жили в Курске, как я уже сказал, весело, и это продолжалось до губернатора А(ркадия) Ивановича Н(елидова), со вступления которого в управление губернией (не могу определить точно времени, когда это было, в 1808 или в 1809 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб. Прислушиваясь во всех классах общества, я услыхал один ропот на губернатора: первое — что при его средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа посетителей приглашали для услуги людей из других домов и даже за пятью детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка Сара Ивановна а как тут были и мальчики, которых, бедных, приучили с четырех лет самих одеваться, так что ей стоило только приготовить что надеть. «Воля ваша, — говорили все, это не по-дворянски!» Но главное, что возмущало все общество, это то, что он не брал взяток. «Что мне в том, — говорил всякий, — что он не берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь!» 49, с. 96.

  Лучшие анекдоты

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

  Лучшие анекдоты

6720.- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит
человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все
что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

  Лучшие анекдоты

10873.Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: *Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!*.

  Лучшие анекдоты

5270.Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей
жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня
замуж.

  Лучшие анекдоты

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...