Лучшие анекдоты

506.Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

2818.- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится
сесть повыше, клюнуть ближнего и наорать на нижнего.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - Выпьем,
Юра! - Нет, Леня, подождем третьего.

  Лучшие анекдоты

4354.Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

  Лучшие анекдоты

4832.- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: *Извините, я думала, что вы
мой муж*.

  Лучшие анекдоты

- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

  Лучшие анекдоты

7451.- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

  Лучшие анекдоты

10823.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
*Ленинский дух*, пудра *Прах Ильича*, мыло *По ленинским местам*.

  Лучшие анекдоты

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь,
сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше,
и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

  Лучшие анекдоты

Один скучающий еврей другому:
- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем. - Ну,
купи. - Нет так нет.

  Лучшие анекдоты

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и
спрашивает: *А что милый, рыба-то у тебя свежая?*
- *Ка-анечно свежая, обижаещь слущай*
- *у ачего она у тебя вялая какая-то?*
- *у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?*
- *у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?*
- *Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещотдыхаещ,спищ,когда
спищ глаза ведь у тэба закрытые.*
- *Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба.*
- *у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?*

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

  Лучшие анекдоты

9407.В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

  Лучшие анекдоты

3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

  Лучшие анекдоты

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

  Лучшие анекдоты

Граф Варфоломей Васильевич (Толстой) был не так оригинален, как жена, но тоже чудак в своем роде. Он имел для приятелей и вообще для слушателей своих несчастную страсть к виолончелю а впрочем, человек незлой и необидчивый. Имел он привычку просыпаться всегда очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. Встав с постели гораздо за полдень, подходит он к окну (жил он в Большой Морской), смотрит и вдруг странным голосом зовет к себе камердинера, велит смотреть на улицу и сказать, что он видит на ней. «Граф Милорадович изволит разъезжать на 12-весельном катере», — отвечает слуга. «Как на катере?» — «Так-с, Ваше Сиятельство: в городе страшное наводнение». Тут Толстой перекрестился и сказал: «Ну слава Богу, что так а то я думал, что на меня дурь нашла». 29, с. 126–127.

  Лучшие анекдоты

Робот Вернер едет по дороге па машине и вдруг видит:
посредине дороги толпа людей. Вернер кричит: - Лю-ди!
О-то-иди-те - я е-ду! Через минуту: - Ха-ха-ха.
Не-ус-пели!

  Лучшие анекдоты

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

  Лучшие анекдоты

В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

  Лучшие анекдоты

7468.В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините),
пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

  Лучшие анекдоты

4140.- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

  Лучшие анекдоты

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

  Лучшие анекдоты

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству
социализма. Тут же начались трудности с песком.

  Лучшие анекдоты

- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать,
как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

  Лучшие анекдоты

407. - Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!