Скачать картинку
Открыть текст анекдота
И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ
Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
и здорова...
Н. Хрущев "Воспоминания"
-
Лучшие анекдоты
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
-
Лучшие анекдоты
11166.Объявление в газете: *Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.*.
-
Лучшие анекдоты
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...
-
Лучшие анекдоты
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так,
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО
СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню
ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
-
Лучшие анекдоты
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
-
Лучшие анекдоты
7631.Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
-
Лучшие анекдоты
- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...
-
Лучшие анекдоты
5010.Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: *Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице*.
-
Лучшие анекдоты
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
-
Лучшие анекдоты
8
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?
-
Лучшие анекдоты
5156.Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий
запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
-
Лучшие анекдоты
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
-
Лучшие анекдоты
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
-
Лучшие анекдоты
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
-
Лучшие анекдоты
8517.Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
-
Лучшие анекдоты
978.Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
-
Лучшие анекдоты
302.Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
-
Лучшие анекдоты
11151.- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или
флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
-
Лучшие анекдоты
Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, -
произнесла она, - мой директор на - мекнул мне, что бросил бы из-за
меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой
проговорил муж...
-
Лучшие анекдоты
3079.Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
-
Лучшие анекдоты
627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.
-
Лучшие анекдоты
1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.
-
Лучшие анекдоты
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия, -
Мне нужен пистолет...
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец. - Нет, тещу.
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состо - янии, что
можете промахнуться.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)