Лучшие анекдоты

9818.У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

  Лучшие анекдоты

10030.Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

  Лучшие анекдоты

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь: - Кто там? -
Джек-потрошитель! - Дорогая,
это к тебе.

  Лучшие анекдоты

>ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы.
>гостья: это вы шо, ее порезали ?
>хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

  Лучшие анекдоты

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

  Лучшие анекдоты

В ресторане официант несет котлету на вилкe, при этом придерживая ее
пальцем.
Клиент: Ж8- [ ^ ] *Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?*
Официант: :-(), * Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?*

  Лучшие анекдоты

445.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

  Лучшие анекдоты

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

  Лучшие анекдоты

3605.Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

  Лучшие анекдоты

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

  Лучшие анекдоты

Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

  Лучшие анекдоты

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

  Лучшие анекдоты

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, я в город пойду.
– Петька, а зачем тебе в город?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

3095.В патрульном милицейском *газике*:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной
болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума
Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в
сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*

  Лучшие анекдоты

3194.Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  Лучшие анекдоты

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный.
Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову
и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. -
Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

  Лучшие анекдоты

- Моня! Ты помнишь, у Абрамовича, лет 30 тому назад, на кухне
висела картина "Джоконда?" - Ну и что из того? - Как что? А теперь
она висит в Лувре.

  Лучшие анекдоты

4627.Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

  Лучшие анекдоты

7799.Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в
дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную
дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.