Лучшие анекдоты

3817.Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймаму, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает *Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?* *А-а-а!* - думаю про
себя - *местная, а дороги к границе не знает*!

  Лучшие анекдоты

5420.Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом
качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,
щебечет... Идиотка!

  Лучшие анекдоты

13
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

  Лучшие анекдоты

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

  Лучшие анекдоты

7409.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - *Жизэл* называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

3828.К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не *тебе*, а *вам*, так твою маму!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот маму твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

  Лучшие анекдоты

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

  Лучшие анекдоты

Programming:
- Hе увеpен - не GOTO!
- Пеpвый блин всегда COMMON!
- Hаши СБИС самые большие в миpе!
- За один bit двух небитых дают!

  Лучшие анекдоты

7355.Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

  Лучшие анекдоты

Начальник лагеpя вызывает наpушителя pежима и говоpит:
- Я пpедупpеждаю тебя в последний pаз: впpедь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

  Лучшие анекдоты

2155.Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
*мы*.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому
врачу.

  Лучшие анекдоты

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.

  Лучшие анекдоты

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.

  Лучшие анекдоты

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказской дороге.
Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших,
которому оторвало палец, - кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо. Тот говорит:

- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а
молчит.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

  Лучшие анекдоты

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!

  Лучшие анекдоты

998.Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.

  Лучшие анекдоты

8815.Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - pассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пиpамиды, так вот, некотоpые камни были буквально
покpыты иеpоглифами.
- Что вы говоpите! - воскликнула соседка. - Hадеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говоpят, что некотоpые из этих чужеземных
насекомых пpосто ужасны.

  Лучшие анекдоты

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: "
Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

  Лучшие анекдоты

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял
штаны, чтоб зря не протирались.

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  Лучшие анекдоты

*Мужик, твое какое дело?

  Лучшие анекдоты

7776.Приходит как-то еврей к раввину и говорит
- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
- Ребе, вы считаете, что это поможет?
- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?