Лучшие анекдоты

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети
доживут...

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть
демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку
уберешь!"

  Лучшие анекдоты

5344.Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  Лучшие анекдоты

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

  Лучшие анекдоты

– Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

  Лучшие анекдоты

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

  Лучшие анекдоты

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

  Лучшие анекдоты

3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в
машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили
вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

  Лучшие анекдоты

7821.- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

  Лучшие анекдоты

7003.- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- *Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь*.
- А курица?
- *Не слишком ли быстро я бегу?*

  Лучшие анекдоты

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- .
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам .
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю .

  Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

Тpоллейбyс, пьянь и девyшка pядом. Пьянь* И*к*. Девyшка - *Фи гpажданин!
Как от Вас мэpзко воняет!* Алкаш после секyндной паyзы -* И*к, девyшка
а y Вас ноги кpивые!* ....молчание ..... Алкаш - *А я, завтpа тpезвый бyдy!*

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повисай...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

  Лучшие анекдоты

2083.Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

  Лучшие анекдоты

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

  Лучшие анекдоты

10658.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали *еб твою маму*?
- Нет.
- Это вы сказали *еб твою маму*?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

8), Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: *Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие...*
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
*Да не-е-ет...До пола вроде достают...*

  Лучшие анекдоты

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся.

  Лучшие анекдоты

2889.В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомо...уальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: *Ничего, ничего - музыканты тоже люди...*

  Лучшие анекдоты

618.Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
с(цензура)овки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион с(цензура)овки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
"полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с
извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в
Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой), вместо
них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к
нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:
- И какойже афганец сало не ист?!

  Лучшие анекдоты

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была
столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется маму.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.