Лучшие анекдоты

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...

  Лучшие анекдоты

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

  Лучшие анекдоты

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  Лучшие анекдоты

часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
ј?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В часов.
- Спасибо...
часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В часов.
- С-спасибо.
часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

  Лучшие анекдоты

2.

  Лучшие анекдоты

Или,
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

  Лучшие анекдоты

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

  Лучшие анекдоты

6716.Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в
аптеку:
- Could you help me, please. I need а condom!
- For men or for women?
- For *Camel*!
- ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

  Лучшие анекдоты

Мари (в раздумье),:
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
*32*!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто
обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет",
она сказала: "Что?! Тьфу!"

  Лучшие анекдоты

9388.Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу.
Подошел сосед и попросил:
- Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.
- Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а
моей жены.
- Но сами-то вы, вижу, едите!
- Что же мне делать, - отвечает Насреддин, - если жена велела мне ее
съесть.

  Лучшие анекдоты

9293.Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-
гомо...уалиста!

  Лучшие анекдоты

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

873.- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.

  Лучшие анекдоты

9205.- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

  Лучшие анекдоты

6079.Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

  Лучшие анекдоты

4376.Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

5241.Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

  Лучшие анекдоты

215.- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

  Лучшие анекдоты

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст
подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

  Лучшие анекдоты

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

  Лучшие анекдоты

- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов,
чтобы я мог попасть к родителям? - На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.

  Лучшие анекдоты

Молодой Ш. как-то напроказил. Князь Б. собирался пожаловаться на него самой государыне. Родня перепугалась. Кинулись к князю Потемкину, прося его заступиться за молодого человека. Потемкин велел Ш. быть на другой день у него, и прибавил: «Да сказать ему, чтоб он со мною был посмелее». Ш. явился в назначенное время. Потемкин вышел из кабинета в обыкновенном своем наряде не сказал никому ни слова и сел играть в карты. В это время приезжает князь Б. Потемкин принимает его как нельзя хуже и продолжает играть. Вдруг он подзывает к себе Ш. — Скажи, брат, — говорит Потемкин, показывая ему свои карты, — как мне тут сыграть? — Да мне какое дело, Ваша Светлость, — отвечает ему Ш., — играйте, как умеете. — Ах, мой батюшка, — возразил Потемкин, — и слова тебе нельзя сказать уж и рассердился. Услыша такой разговор, князь Б. раздумал жаловаться. 81, с. 171.

  Лучшие анекдоты

4710.Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары- померают.
Видят- корзина сочного винограда стоит.
Волк:*Сорок один- ем один!*
Лиса:*Сорок восемь- половинку просим!*
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,
ничего ей не досталось. :(
Ползут дальше, видят- арбуз!
Волк:*Сорок один- ...*
Лиса:*Сорок восемь- ....*
Черепаха опять пролетела, думает:*В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго*.
Ползут они дальше, видят- дыня!
Волк:*Сорок один...*
Лиса:*Сорок восемь...*
Черепаха:*Двенадцать! :),*
Волк:*Шо двенадцаь?! >:|*
Черепаха:*Дай раз укусить:(*.

  Лучшие анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

1663.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  Лучшие анекдоты

2825.Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?