Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6287.Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него -
что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!
-
Лучшие анекдоты
1912.- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
-
Лучшие анекдоты
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.
-
Лучшие анекдоты
50
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
-
Лучшие анекдоты
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она
делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые
она действительно работает.
-
Лучшие анекдоты
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
-
Лучшие анекдоты
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
-
Лучшие анекдоты
150.- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
-
Лучшие анекдоты
7627.- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
-
Лучшие анекдоты
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
-
Лучшие анекдоты
7628.- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.
-
Лучшие анекдоты
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
-
Лучшие анекдоты
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады:
"Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
-
Лучшие анекдоты
7920.Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!
-
Лучшие анекдоты
- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
-
Лучшие анекдоты
3243.- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
-
Лучшие анекдоты
4927.- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
-
Лучшие анекдоты
9832.Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, маму, забить не забили, но попинали изрядно...
-
Лучшие анекдоты
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
-
Лучшие анекдоты
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
-
Лучшие анекдоты
748.- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
-
Лучшие анекдоты
и наконец шедевр:
-
Лучшие анекдоты
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
-
Лучшие анекдоты
-Вы на рояле играете? - Нет,
карты скользят. -
Лучшие анекдоты
3361.- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это ?!
- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к женщинам..
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!
-
Лучшие анекдоты
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)