Лучшие анекдоты

3340.Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  Лучшие анекдоты

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На странице дырка! (переворачивает) Ого! И на -ой - тоже!

  Лучшие анекдоты

5809.Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
*А кто же я?*

  Лучшие анекдоты

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

  Лучшие анекдоты

Однажды Екатерина ехала из Петербурга в Царское Село, до которого верстах в двух сломалось колесо в ее карете. Императрица, выглянув из кареты, громко сказала: «Уж я Левушке (так называла она Л(ьва) А(лександровича)) вымою голову». Лев Александрович выпрыгнул из коляски, прокрался стороною до въезда в Царское Село, вылил на голову ведро воды и стал как вкопанный. Между тем колесо уладили, Екатерина подъезжает, видит Нарышкина, с которого струилась вода, и говорит: — Что ты это, Левушка? — А что, матушка! ведь ты хотела мне вымыть голову. Зная, что у тебя и без моей головы много забот, я сам вымыл ее! 34, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

7458.Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

  Лучшие анекдоты

- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

  Лучшие анекдоты

6956.- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

  Лучшие анекдоты

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните-ка мне вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет,
Николай.

Судья спрашивает преступника: - Так вы утверждаете, что все кражи
вы совершили
один и у вас не было помощника? - Так точно. Ведь теперь так трудно
найти честных
людей.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.

  Лучшие анекдоты

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

  Лучшие анекдоты

4028.В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?

  Лучшие анекдоты

Стюардесса бежит по салону самолета и проверяет, все ли
застегнули ремни:
- А то однажды при посадке, кто не пристегнулся, так тех по
стенке размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо
пристегиваясь.
- Ну что вы! - успокаивает стюардесса. - Эти сидели как
живые.

  Лучшие анекдоты

4033.На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.

  Лучшие анекдоты

7018.- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

  Лучшие анекдоты

Растения очень полезны, выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

  Лучшие анекдоты

3916.На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол:
Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки
давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

  Лучшие анекдоты

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

  Лучшие анекдоты

146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

6269.Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

710.Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например *заинька* друг друга называете.
- Ну, ведь *заинька* - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала часов в трещине, а потом недели в больнице!

  Лучшие анекдоты

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!

  Лучшие анекдоты

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

8245.Фирменные киевские конфеты *Сало в шоколаде*

  Лучшие анекдоты

Англичане

  Лучшие анекдоты

10725.- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем *кто кого?*
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос *кого куда?*

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача с надписью "Логопед" робко просовывает голову
мужчина и спрашивает: - К вам моно?

- Не только моно, но и пуно.