Лучшие анекдоты

5297.- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

  Лучшие анекдоты

Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

  Лучшие анекдоты

9744.Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  Лучшие анекдоты

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не -й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный
табак слону?

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!

  Лучшие анекдоты

7522.- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

  Лучшие анекдоты

Так по этому поводу вспомнилось.
В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла
на кухню.
Абрам развлекает гостей.
Сарра кричит с кухни:
- Абрам, куррочку выносить?
- Подожди Сарра, попозже...
Через пять минут:
- Абрам, курочку нести?
- Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб.
- Ну нести курочку?
- Неси, неси, Саррочка!
Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.

  Лучшие анекдоты

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

  Лучшие анекдоты

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

  Лучшие анекдоты

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

  Лучшие анекдоты

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

  Лучшие анекдоты

По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами..."

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду.
Оставь ее на завтра.

  Лучшие анекдоты

9511.Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .

  Лучшие анекдоты

6646.Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

  Лучшие анекдоты

3436.- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был
голоден, очень голоден!

  Лучшие анекдоты

2040.- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

  Лучшие анекдоты

5558.Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

  Лучшие анекдоты

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

6707.Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

2566.- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...