Лучшие анекдоты

Вопрос:
- Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: - Должен, если он честный коммунист.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио

  Лучшие анекдоты

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

382.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

  Лучшие анекдоты

1576.Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  Лучшие анекдоты

8299.Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

  Лучшие анекдоты

3251.- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и
необходимо установить, кто из них настоящий.

  Лучшие анекдоты

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон
и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

  Лучшие анекдоты

8136.Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
иномарке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
- Ну дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
ездили...

  Лучшие анекдоты

Зимою Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. — Вы, господин офицер, пьяны, — грозно сказал государь, — становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От с(цензура)а. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: — Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. — Господин офицер, — спросил он, — какой ваш чин? — Штабс-капитан, государь. — Неправда, сударь, капитан. — Капитан, Ваше Величество, — отвечает офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: — Господин офицер, какой ваш чин? — Капитан, Ваше Величество. — А нет, неправда, майор. — Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: — Господин офицер, какой у вас чин? — Майор, государь, — было ответом. — А вот, неправда, сударь, подполковник. — Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: — Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? — Что, господин подполковник? — сказал государь, — вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и всё, сказанное им, исполнялось в точности. 97, с. 577–578.

  Лучшие анекдоты

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

  Лучшие анекдоты

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как
его обглодала стая пираний.

  Лучшие анекдоты

В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

  Лучшие анекдоты

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

  Лучшие анекдоты

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника, когда он утром входит в офис. - Как Вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

  Лучшие анекдоты

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

  Лучшие анекдоты

Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

2972.У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

  Лучшие анекдоты

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!

  Лучшие анекдоты

Пришел Волк к домику козы и поет:
- Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
- Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

  Лучшие анекдоты

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: *У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?*

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

Лезет cвинья на деpево, воpона ее cпpашивает:
- Ты кyда лезшь?
- Яблок хочy поеcть, - отвечает cвинья.
- Так это же беpеза.
- Так y меня яблоки c cобой.

  Лучшие анекдоты

4088.Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: *Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным*.

  Лучшие анекдоты

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

  Лучшие анекдоты

В гpyзинской школе ypок аpифметики.
Учитель:
- Гогия !
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Пять, yчитель...
- Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Четыpе, yчитель...
- Молодец, Вано! Академиком бyдешь!
Чеpез пять минyт.
Вано:
- Учитель!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!