Лучшие анекдоты

1033.Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

  Лучшие анекдоты

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  Лучшие анекдоты

10823.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
*Ленинский дух*, пудра *Прах Ильича*, мыло *По ленинским местам*.

  Лучшие анекдоты

1011.Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

  Лучшие анекдоты

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

  Лучшие анекдоты

2244.- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

  Лучшие анекдоты

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

  Лучшие анекдоты

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

  Лучшие анекдоты

7611.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

  Лучшие анекдоты

Сын школьник спрашивает: - Мам,
что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это как наш
папа: двести
двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
остальные - гудит.

  Лучшие анекдоты

2955.Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

  Лучшие анекдоты

1429.Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись *С
днем рождения*. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.

  Лучшие анекдоты

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: *Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?*
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:*Наверное, уже уехал.*

  Лучшие анекдоты

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

  Лучшие анекдоты

Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: *шлеп,
шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!* - упал в свежевырытую яму. *Шкряб,
шкряб, шкряб* - пытается вылезти. *Чирк, чирк* - пробует
присветить спичками, но те отсырели и не загораются. *Ну,
ладно* - думает - *плащом накроюсь, пересижу как-нибудь
до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти*. Сидит. Час
сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: *шлеп, шлеп, шлеп..
БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...*.
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, - спички отсырели ?
*Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...*

  Лучшие анекдоты

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

  Лучшие анекдоты

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с
ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж (М), домой и говорит жене (Ж),:
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал
Ж: Да не может быть
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ),

  Лучшие анекдоты

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в
войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как
противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

  Лучшие анекдоты

- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.