Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на
кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа
сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.

  Лучшие анекдоты

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу !
- А сало нашо сожрал ?
- Та ото ж !

  Лучшие анекдоты

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

  Лучшие анекдоты

534.Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

  Лучшие анекдоты

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

  Лучшие анекдоты

6965.- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

  Лучшие анекдоты

скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы
он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять
он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться
про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит:
-нет,еще есть выход-застрели вождя!
он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь?
внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!

  Лучшие анекдоты

7614.- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на *ич*?
- Нет!
- А на *зон*?
- Еще чего!
- А на *ко*?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

3700.- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

  Лучшие анекдоты

10883.Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

  Лучшие анекдоты

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

8444.- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

  Лучшие анекдоты

6392.- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

811.Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

8764.Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да от(цензура)ай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? На(цензура)ался - и спи!

  Лучшие анекдоты

10654.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  Лучшие анекдоты

6947.- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

  Лучшие анекдоты

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  Лучшие анекдоты

6843.Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.

  Лучшие анекдоты

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.

  Лучшие анекдоты

7949.В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, маму ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! маму
ТВОЮ!

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

7878.Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у
ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?

  Лучшие анекдоты

494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

  Лучшие анекдоты

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон
смотрите, лифт идет.

  Лучшие анекдоты

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу, с запоров рубчик, с москвичей два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент ясно дело палкой махнул, мерс замер. окошко чуть приоткрилось и оттуда соточка баксов, прямо менту в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах, вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился, приработок пропал и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было, может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- б#я, так это шож получается, он на мои же бабки отдыхать?!

  Лучшие анекдоты

95.Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...