Лучшие анекдоты

8358.Чукча выиграл в лотерею *Волгу*. Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

  Лучшие анекдоты

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

2794.Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей
микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

9723.Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

  Лучшие анекдоты

Что да - то да.
Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера
буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: ука-
занная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове
*ешива*. Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также кар-
ту Непала. (следует карта Непала),

  Лучшие анекдоты

4544.Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

5255.- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети
Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...

  Лучшие анекдоты

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

  Лучшие анекдоты

3327.В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу
коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

  Лучшие анекдоты

4222.Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке *Смирно*, снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц с женой шел по штрассе.
Внезапно сзади раздалась автоматная очередь.
Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

  Лучшие анекдоты

5418.После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое и каждый день.

  Лучшие анекдоты

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, (цензура)нул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, (цензура)ай кому не
лень. Медведь сбегал,(цензура)нул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:*Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!*

  Лучшие анекдоты

4127.- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

  Лучшие анекдоты

Жена ДАкосты была очень малого роста, и когда шута спрашивали, зачем он, будучи человек разумный, взял за себя почти карлицу, то он отвечал: — Признав нужным жениться, я заблагорассудил выбрать из зол, по крайней мере, меньшее. 77, с. 121.

  Лучшие анекдоты

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

  Лучшие анекдоты

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

  Лучшие анекдоты

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

  Лучшие анекдоты

4987.- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати,
отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

  Лучшие анекдоты

- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор
в разобранном состоянии".

  Лучшие анекдоты

3042.Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж
спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах
сидят зрители с музыкальными инструментами?*

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Петю:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

  Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

  Лучшие анекдоты

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

  Лучшие анекдоты

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что
стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый
раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь
таким образом. Я парашютист.