Лучшие анекдоты

367.Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

  Лучшие анекдоты

В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты
первый начал.

  Лучшие анекдоты

7593.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух
евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
– Что вы здесь делаете?
– Жду трамвая.
– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.

  Лучшие анекдоты

2306.Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

  Лучшие анекдоты

2010.Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

  Лучшие анекдоты

– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

  Лучшие анекдоты

7579.У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

  Лучшие анекдоты

*), певен - уверен
бачив - видел
зирочка - звездочка
прапор - военно-морской флаг в данном случае.

  Лучшие анекдоты

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: -
Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

  Лучшие анекдоты

10145.- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

  Лучшие анекдоты

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем),:
- Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли
тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

  Лучшие анекдоты

Пpодавец, пытаясь пpодать шляпку немолодой женщине говоpит...
- Это белое пеpо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да !? Тогда дайте мне еще одно пеpо.

  Лучшие анекдоты

10208.Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
-Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов
в месяц?
-Может, если экономить.
-Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

  Лучшие анекдоты

8096.Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к *тебе*, а к *Вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

9471.Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...

  Лучшие анекдоты

3524.- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

  Лучшие анекдоты

- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.

  Лучшие анекдоты

2637.Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

  Лучшие анекдоты

8117.*Запорожец* врезается в *Мерседес*. Из *Мерседеса* выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

  Лучшие анекдоты

10904.- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер *Аврора* хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

  Лучшие анекдоты

6333.Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

  Лучшие анекдоты

6337.- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел
против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с
тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

  Лучшие анекдоты

Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и
жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...