Лучшие анекдоты

8
Письмо к ...опатологу:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -
...уальный троль. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю
носки...
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

  Лучшие анекдоты

- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.

  Лучшие анекдоты

2670.- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

  Лучшие анекдоты

3055.В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

  Лучшие анекдоты

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.

  Лучшие анекдоты

- Что такое милицейское усиление?
- Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!

  Лучшие анекдоты

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

935. - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

  Лучшие анекдоты

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

  Лучшие анекдоты

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку
Сару. У нас тут рай!"

  Лучшие анекдоты

Ребенок маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Hу и ты что ?
- Обратно к папе на колени забралась.

  Лучшие анекдоты

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух
связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к
своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не
упpавляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  Лучшие анекдоты

649.В исполком пришла жалоба: *Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру*.
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

  Лучшие анекдоты

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

  Лучшие анекдоты

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

  Лучшие анекдоты

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

  Лучшие анекдоты

5850.- Интересно, похожа ли ваша дочь на маму?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  Лучшие анекдоты

10533.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.

  Лучшие анекдоты

10288.Тащат две путаны по коридору гостиницы *Националь* мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

  Лучшие анекдоты

5320.Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

  Лучшие анекдоты

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

  Лучшие анекдоты

10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань
лазить по моему генеалогическому древу!

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? - Сам напал,
сам пусть и защищается.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!