Лучшие анекдоты

1865.В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

  Лучшие анекдоты

8012.Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.

  Лучшие анекдоты

11180.Представитель с(цензура)овой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже зас(цензура)овал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется зас(цензура)овать свою работу в Думе!!!

  Лучшие анекдоты

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

  Лучшие анекдоты

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

  Лучшие анекдоты

5666.- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж
своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то
имел!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
– Вовочка, что случилось?
Вовочка:
– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

  Лучшие анекдоты

504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.

  Лучшие анекдоты

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

9954.Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля *Гранд*, куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
*господин Колеско с супругой*. Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.

  Лучшие анекдоты

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

На улице. - Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово? - А в
глаз?

  Лучшие анекдоты

10353.В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня *товарищем*, пусть бреется серпом!

  Лучшие анекдоты

- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.

  Лучшие анекдоты

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

  Лучшие анекдоты

10520.Плакат на здании обкома: *Кто у нас не работает, тот не ест!*

  Лучшие анекдоты

Сколько известно до сих пор, Пушкин был в Екатеринослеве всего раз, но пробыл в этом городе около двух недель. Это случилось в мае 1820 года. Пребывание поэта в Екатеринославе продолжалось со дня приезда его в этот город на службу к И. Н. Инзову до дня отъезда его на Кавказ с семейством Раевских точно определить числа, когда случилось то и другое событие, пока нельзя. Невольный житель Екатеринослава, Пушкин скучал в этом городе к скуке присоединилась болезнь, жестокая простуда, происшедшая от раннего купания в Днепре. Жил наш поэт в какой-то избенке, в обстановке самой непривлекательной… Генералу И. Н. Инзову в это время было не до Пушкина: он был занят переводом попечительства о колонистах южного края из Екатеринослава в Кишинев, куда вскоре и сам отправился. Жизнь в глухом и бедном городе при таких обстоятельствах не могла прельщать поэта, только что покинувшего северную столицу и, по-видимому, всеми покинутого и забытого. Но, оказалось, и в пустынном тогда Екатеринославе уже знали Пушкина, как знаменитого поэта, и пребывание его в городе не только огласилось, но и стало событием для людей, восторженно к нему относившихся. Одним из тех людей был тогдашний профессор Екатеринославской духовной семинарии Андрей Степанович Понятовский, киевский уроженец и воспитанник С.-Петербургской духовной академии, кандидат III выпуска 1819 года. Понятовский был горячий любитель словесности, отличный знаток ее, и из тех преподавателей этого предмета, которые так редко встречались и встречаются. Ему было в это время всего 26 лет. Для пылкого юноши-педагога ничего не значило отыскать еще юнейшего поэта и представиться ему в качестве горячего поклонника его таланта. И вот Андрей Степанович в сопровождении богатого екатеринославского помещика (С. С.) Клевцова, надобно думаму такого же энтузиаста, отправляется его отыскивать. Находят. Входят в лачужку, занимаемую поэтом, который, как заметно, был тогда в раздраженном состоянии. Пушкин встретил гостей, держа в зубах булку с икрою, а в руках стакан красного вина. — Что вам угодно? — спросил он вошедших. И когда последние сказали, что желали иметь честь видеть славного писателя, то славный писатель отчеканил следующую фразу: — Ну, теперь видели?.. До свиданья!.. 107, с. 135–136.

  Лучшие анекдоты

2852.- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя *Мессия*!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
*Дай мне сигарету!* - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: *Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!* - вот это уже оратория.

  Лучшие анекдоты

61.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

  Лучшие анекдоты

Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы
хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер
грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями
перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть
коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.

  Лучшие анекдоты

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.

  Лучшие анекдоты

- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

  Лучшие анекдоты

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

4337.Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

  Лучшие анекдоты

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я
инвалид.
А на другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимаму будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

  Лучшие анекдоты

9688.Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

  Лучшие анекдоты

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

  Лучшие анекдоты

2801.- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева
2. Упомянут бог
3. Чтобы было немного ...а
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас-
сказ в одной фразе: *О боже, - вскричала королева, - я беременна и не-
известно от кого!*.

  Лучшие анекдоты

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!