Лучшие анекдоты

647), Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.), наркоману:
-- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
-- Солдат, пробей, а?
-- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

  Лучшие анекдоты

Педрилло, прося герцога Бирона о пенсии за свою долгую службу, приводил в уважение, что ему нечего есть. Бирон назначил шуту пенсию в 200 рублей. Спустя несколько времени шут опять явился к герцогу с просьбою о пенсии же. — Как, разве тебе не назначена пенсия? — Назначена, Ваша Светлость, и благодаря ей я имею, что есть. Но теперь мне решительно нечего пить. Герцог улыбнулся и снова наградил шута. 77, с. 149.

  Лучшие анекдоты

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую
машину, нетвердой походкой подходит к ней и
спрашивает:

  Лучшие анекдоты

63.- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

  Лучшие анекдоты

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...!

  Лучшие анекдоты

6327.Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: *Мама, мама, у меня могут быть дети?*. - *Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...*. Убегает с криком: *Петя, мама
сказала можно!!!*.

  Лучшие анекдоты

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело. - Какая сволочь тебя сюда послала? - Мур, -
ответила та.

  Лучшие анекдоты

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую
простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока
он не проснулся.
- Ты кто ? - заорал муж.
- Я сатана !
- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат
на твоей сестре.

  Лучшие анекдоты

4254.Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать *Есть!*, а не *Да, милая*.

  Лучшие анекдоты

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

  Лучшие анекдоты

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

  Лучшие анекдоты

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

  Лучшие анекдоты

277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.

  Лучшие анекдоты

Собрались школьные друзья лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе х не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами,
шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами,
на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!!

  Лучшие анекдоты

8632.Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

  Лучшие анекдоты

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.

  Лучшие анекдоты

2421.- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

  Лучшие анекдоты

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
– На вас похож!
– Вот это да! Сильно!
– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

  Лучшие анекдоты

5001.Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!

  Лучшие анекдоты

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

3283.Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

  Лучшие анекдоты

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

  Лучшие анекдоты

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Наша фирма
ищет кассира.
- Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам при - няли нового
кассира. - Вот его - то фирма и ищет.

  Лучшие анекдоты

3897.Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

5239.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

7343.Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

  Лучшие анекдоты

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...