Лучшие анекдоты

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

  Лучшие анекдоты

Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два.
А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?

  Лучшие анекдоты

Рабочий, задыхаясь, врывается в контору прораба:
__ ой, беда! Дом, который мы построили, вот-вот рухнет! __ Говорил
вам, несчастные, не снимайте лесов, пока не
оклеите комнаты обоями!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, Вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у
одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
- Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут болит,
и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Пил,
не помогает.

  Лучшие анекдоты

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор
надрывает рубль:
- Давно бы так!

  Лучшие анекдоты

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог
вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
- Hа воздушном океане, на воздушном океане!
- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. -
Ты мне мотив напомни!

  Лучшие анекдоты

4674.Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: *ОПР*. Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

  Лучшие анекдоты

Однажды в Царском Селе Захаржевского медвежонок сорвался с цепи от столба, на котором устроена была его будка, и побежал в сад, где мог встретиться глаз на глаз, в темной аллее, с императором, если бы на этот раз не встрепенулся его маленький шарло и не предостерег его от этой опасной встречи. Медвежонок, разумеется, тотчас был истреблен, а Пушкин при этом случае, не обинуясь, говорил: «Нашелся один добрый человек, да и тот медведь». 82, с. 57.

  Лучшие анекдоты

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

  Лучшие анекдоты

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по
продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего
дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену
несколько недель...
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, что сниму скафандр.

  Лучшие анекдоты

6783.Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

  Лучшие анекдоты

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  Лучшие анекдоты

4403.- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

  Лучшие анекдоты

2423.- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

Лежат на рельсах два помидора, два
огурца и два яйца. Едет поезд.
Помидоры: Чпок-чпок.
Огурцы: Чпок-Чпок.
Яйца (надрывно),: А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]

  Лучшие анекдоты

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

  Лучшие анекдоты

1286.- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

Мысли матери: *Молодец дочка, умеет за себя постоять *
Мысли дочки : *Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !*
Мысли генерала: *Странно, курсант пристает, а досталось мне !*
Мысли курсанта : .........

  Лучшие анекдоты

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц посылает донесение в центр: *Jgznm pae^fkb nb velfrb*.
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

  Лучшие анекдоты

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

  Лучшие анекдоты

У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((

  Лучшие анекдоты

В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар
с топором. Врач (смотрит в бумажку),:
- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
- Я..
- Ампутация правой ноги.
Санитар (топором),:
- Ге-ех !!
Врач:
- ..Больной Петров !
- Я..
- Ампутация левой ноги.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Те-е-еек ! Больной Сидоров !
- Я..
- Ампутация правой руки.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - руки !
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - правой !!
- Ге-ех !!..

  Лучшие анекдоты

- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.

  Лучшие анекдоты

Растут рядом мухомор и боровик. Вдалеке ходит гриб - ник.
Мухомор говорит боровику: . - Ну, голубчик, сейчас он придет,
тебя ножичком срежет, а дома зажарит.
- Это мы еще посмотрим, срежут меня или нет, а ты вот точно
ботинком по хлебалу получишь!

  Лучшие анекдоты

Что да - то да.
Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера
буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: ука-
занная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове
*ешива*. Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также кар-
ту Непала. (следует карта Непала),

  Лучшие анекдоты

5577.- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.