Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Он (А. П. Офросимов) прежде служил в гвардии, потом был в ополчении и в официальные дни любил щеголять в своем патриотическом зипуне с крестом непомерной величины Анны второй степени. Впрочем, когда он бывал и во фраке, он постоянно носил на себе этот крест вроде иконы. Проездом через Варшаву отправился он посмотреть на развод. Великий князь Константин Павлович заметил его, узнал и подозвал к себе. — Ну, как нравятся тебе здешние войска? — спросил он его. — Превосходны, — отвечал Офросимов. — Тут уж не видать клавикордничанья. — Как? Что ты хочешь сказать? — Здесь не прыгают клавиши одна за другою, а все движется стройно, цельно, как будто каждый солдат сплочен с другими. Великому князю очень понравилась такая оценка, и смеялся он применению Офросимова. 29, с. 221.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
-
Лучшие анекдоты
3744.В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать *Пусто*.
- Я это исполнил. Топливомер показал *Пусто* ровно десять минут назад.
-
Лучшие анекдоты
10935.Брежнев после пол„та на самолете выступает на трибуне. Читает с
бумажки:
- Я летел на самол„те и видел в люминаторе, как подо мной просирается
земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.
-
Лучшие анекдоты
841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!
-
Лучшие анекдоты
9210.- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
-
Лучшие анекдоты
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и
говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
-Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на #$%!
-
Лучшие анекдоты
9281.Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! (...цензура...) придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял-с...
-
Лучшие анекдоты
"Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
"Беломора".
-
Лучшие анекдоты
582.- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
-
Лучшие анекдоты
5894.Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
-
Лучшие анекдоты
Застойные брежние времена, привычка *верхов* целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !
-
Лучшие анекдоты
7661.- Что такое еврей 2000 года?
- Русский сувенир.
-
Лучшие анекдоты
8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
-
Лучшие анекдоты
4873.В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
-
Лучшие анекдоты
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче".
-
Лучшие анекдоты
- А труба и корова тебе зачем?
-
Лучшие анекдоты
9556.Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
-
Лучшие анекдоты
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
-
Лучшие анекдоты
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках -
подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский
выронил багаж, все разбил.
Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне !
Я: Нет проблемм! Вот тебе вместо этого :
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел -
снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает -
снова одетые..
- Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати
сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки -
все равно голые :(( Хрясь - об пол очками !
- Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !
-
Лучшие анекдоты
8842.Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
-
Лучшие анекдоты
666.У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
-
Лучшие анекдоты
Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал
скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на
лыжах.
-
Лучшие анекдоты
5940.- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
-
Лучшие анекдоты
3194.Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
-
Лучшие анекдоты
Платов приказал Смирному написать письмо герцогу де Ришелье. Смирной написал: «герцог Эммануил… и пр.» — Какой он герцог, напиши дюк. — Да, Ваше Сиятельство, герцог все равно что дюк. — Вот еще, станешь учить дюк поважнее: герцог ни к черту не годится перед дюком. 94, с. 678.
-
Лучшие анекдоты
- - Кто был первым гаишником?
-
Лучшие анекдоты
740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)