Лучшие анекдоты

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

  Лучшие анекдоты

Два цветочка на горе -
синенкий да аленкий.
Никогда не променяю
хуй большой на маленький!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

#4
Отец Полины пpи смеpти.
- Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?

  Лучшие анекдоты

Приходит Рабинович к раввину: - Хочу
жениться, ребе. - Ну так женись. - Так
ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это
верно..., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,
сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же
немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве
еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем
без
недостатков!

  Лучшие анекдоты

779.- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

Генерал Чаплиц, известный своею храбростью, говорил очень протяжно, плодовито и с большими расстановками в речи своей. Граф Василий Апраксин, более известный под именем Васеньки Апраксина, приходит однажды к великому князю Константину Павловичу, при котором находился он на службе в Варшаве, и просится в отпуск на 28 дней. Между тем ожидали на днях приезда в Варшаву императора Александра. Великий князь, удивленный этою просьбою, спрашивает его, какая необходимая потребность заставляет его отлучаться от Варшавы в такое время. «Генерал Чаплиц, — отвечает он, — назвался ко мне завтра обедать, чтобы рассказать мне, как попался он в плен в Варшаве во время первой Польской революции. Посудите сами, Ваше Высочество, раньше 28 дней никак не отделаюсь». 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

656.- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

  Лучшие анекдоты

8252.Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

8743.- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

  Лучшие анекдоты

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во
время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить
на стол все четыре ноги.

  Лучшие анекдоты

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

  Лучшие анекдоты

9745.- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

Мимо нашего окна
пронесли покойника,
А у того покойника
хуй до подоконника!

  Лучшие анекдоты

803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

10925.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!

  Лучшие анекдоты

Кашпировский

  Лучшие анекдоты

1965.Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

  Лучшие анекдоты

Открыли сабж магазин где все есть :-(),
(п),етька-Продавец, (в),ас.иваныч-начальник
Приходит мужик:
-Взвесте мене полкило хвоста кродила.
(п),-Пожалста,-взвесил...
приходит еще один:
-Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
(п),-Пожаста,-дал 2 десятка
приходит третий мужик:
-Дай мене 2 кг них&
(п),- :-( ),,- решил позвать (в),, тот пришет и говорит (п),:*ты иди мол,
а я сам его обслужу*, ну зовет (в), мужика в подвал, заходят они, (в),
свет выключает и спрашивает мужика:
-ну чо видно???
Тот:
-их&я...
(в),-Так бери два кило и пиз&уй отсюдава!!!

  Лучшие анекдоты

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией
Раздельная. - Вам там выходить? - Нет. Моему соседу.

закричал сын. - Бабушка рукой
- А зачем Вас будить? - Я хочу посмотреть, как он проспит свою
станцию.

  Лучшие анекдоты

Пеpекличка в аpмии:
-Петpов!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Сидоpов!
-Я!
-Вы что, pодственики?
-Нет, однофамильци!

  Лучшие анекдоты

7433.Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю тысяч, сыну - , дочери - тоже ...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.