Лучшие анекдоты

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне
выборов
президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  Лучшие анекдоты

5842.Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

  Лучшие анекдоты

5343.*Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он
лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй*.
*Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели,
и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том*.

  Лучшие анекдоты

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

  Лучшие анекдоты

4286.В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.

  Лучшие анекдоты

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

  Лучшие анекдоты

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!

  Лучшие анекдоты

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.

  Лучшие анекдоты

9881.- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

  Лучшие анекдоты

- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

  Лучшие анекдоты

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

  Лучшие анекдоты

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

  Лучшие анекдоты

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы
заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!"

  Лучшие анекдоты

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

625.Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!

  Лучшие анекдоты

7778.- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

  Лучшие анекдоты

1533.Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.

  Лучшие анекдоты

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: «Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины». 129, с. 27.

  Лучшие анекдоты

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

  Лучшие анекдоты

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: *Hе суетись!*

  Лучшие анекдоты

смотрят старик хотабычь сидит
1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся
2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись

  Лучшие анекдоты

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
- И, видимо, надолго.

  Лучшие анекдоты

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

  Лучшие анекдоты

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-
чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?

  Лучшие анекдоты

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.