Лучшие анекдоты

3516.В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

  Лучшие анекдоты

9204.- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем
жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

  Лучшие анекдоты

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что
участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" - ответил: - А
что, разве была атака?

  Лучшие анекдоты

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
-Кто, я?
-Ну не я же!

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

6400.- Проспрягайте глагол *жить* в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

  Лучшие анекдоты

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

8358.Чукча выиграл в лотерею *Волгу*. Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

  Лучшие анекдоты

4172.Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.

  Лучшие анекдоты

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

  Лучшие анекдоты

8262.- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

  Лучшие анекдоты

- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-
начало такое),.
(В),- Остановка конечная, прошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В),- Повторяю. Прошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР),),
(В),- Все приехали, выходи!
(НР),- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,
ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,
клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.
(В), ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В),- Ну все дальше рельсы кончаются.
(НР),- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В), нанимет (МП),, они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом
громадная яма. Подносят к ней.
(В),- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(НР),-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами),. Ну че тут осталось-
вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.
(В), нанимает еще (МП), они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В), садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (НР), выходит.
(В),-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(НР),-А. Я вчера домой на метро возвращался.

  Лучшие анекдоты

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

  Лучшие анекдоты

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  Лучшие анекдоты

Программисты

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на
рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на
микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой
к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Hо я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

10677.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: *Допереключаешься!*

  Лучшие анекдоты

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

  Лучшие анекдоты

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается ...ом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого (цензура),
я Вас или Вы меня?...

  Лучшие анекдоты

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

  Лучшие анекдоты

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица!
Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! -
Автомобиль! Пу! - Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь
обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет!

  Лучшие анекдоты

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о
бл...х.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

  Лучшие анекдоты

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.

  Лучшие анекдоты

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.