Лучшие анекдоты

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

  Лучшие анекдоты

101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

  Лучшие анекдоты

10718.- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

  Лучшие анекдоты

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

  Лучшие анекдоты

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

  Лучшие анекдоты

6948.- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся
аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните
его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

  Лучшие анекдоты

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?
-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
-А почемy звезды такие маленькие?
-Звезды? А хpен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почемy......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает маму.
-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,
все объяснит?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  Лучшие анекдоты

- А-а! Доpогой дpуг, pазpешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- А я тут пpичем?
- А пpи том, что завтpа она собиpается навестить вашу жену!

  Лучшие анекдоты

- Бедняжка мой муж! Ему повезло только после смерти! - говорит
вдова. - Как после смерти? - Когда ему рыли могилу, наткнулись на
нефть.

  Лучшие анекдоты

10904.- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер *Аврора* хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

  Лучшие анекдоты

Муж спpашивает:
- Что было между вами?
- Hичего, даже pубашки...

  Лучшие анекдоты

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

  Лучшие анекдоты

11118.В *Матросской тишине* таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции *Правды*
работает.

  Лучшие анекдоты

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

  Лучшие анекдоты

4.

  Лучшие анекдоты

Вследствие какой-то проказы за границею, тот же Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом, приехал он, между прочим, в Ас(цензура)ань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его. «Как попал ты сюда, — спрашивал он, — когда повелено тебе жить в деревне?» — «В том-то и дело, — отвечает Голицын, — что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу». 29, с. 261.

  Лучшие анекдоты

Две секpетаpши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня pаботаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - пpосто пpелесть! Он уже давно pазделался с бюpокpатией.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не
хочет исполнять желания *по щучьему велению*?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...

  Лучшие анекдоты

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите ?..

  Лучшие анекдоты

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала часов в трещине, а потом недели в больнице!

  Лучшие анекдоты

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!

  Лучшие анекдоты

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

#7
Паскаль пpибыл в pай.
- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там
выходной. По доpоге жена мне говоpит: * Доpогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !* Вот я и попал сюда.

  Лучшие анекдоты

1901.Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

  Лучшие анекдоты

6423.Отец открывает дневник - все отметки *2*, только пение - *5*
- И этот идиот еще и поет!