Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
-
Лучшие анекдоты
Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.
-
Лучшие анекдоты
4255.Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: *Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра*.
-
Лучшие анекдоты
Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-
вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-
вильно будет !
-
Лучшие анекдоты
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, маму погибла,
ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы - скользнули из рук щипцы и
прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Пер - вый блин
всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером
сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...
-
Лучшие анекдоты
399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!
-
Лучшие анекдоты
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
-
Лучшие анекдоты
1114.Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее
насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит.
Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-
то на лоб вылезли. И говорит заяц:
- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
-
Лучшие анекдоты
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
-
Лучшие анекдоты
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...
-
Лучшие анекдоты
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.
-
Лучшие анекдоты
971.- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
-
Лучшие анекдоты
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
-
Лучшие анекдоты
5000.Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
-
Лучшие анекдоты
Конец рабочего дня.
Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
-
Лучшие анекдоты
Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину,
ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать
,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а
когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помо-
гите ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно), - Опять ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь
пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая), - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !
-
Лучшие анекдоты
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
-
Лучшие анекдоты
21
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
В Советском Союзе выпустили исправленную Библию.
Первое предложение начиналось так:
*Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам
Москвы...*
-
Лучшие анекдоты
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :
- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !
- А не убежишь ?
- Hет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !
-
Лучшие анекдоты
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
-
Лучшие анекдоты
. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
-
Лучшие анекдоты
2472.- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
-
Лучшие анекдоты
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
-
Лучшие анекдоты
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
-
Лучшие анекдоты
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у
себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят,
посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец
написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему
и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
*Просьба прислать образцы почвы*.
-
Лучшие анекдоты
4333.Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
-
Лучшие анекдоты
Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком. Бабушка
подходит и спрашивает: - Что это у вас ребеночек-то синий? - Умер,
вот и синий. "
Вопрос к амебе: - Ваше
кредо? - Надо жить проще.
Вопрос к микробу:
- Что вас больше всего раздражает? - Мелочи.
-
Лучшие анекдоты
521.Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
-
Лучшие анекдоты
Великая княгиня Анна (жена Константина Павловича) разрешилась мертвым младенцем за 8 дней до этого (имеется в виду убийство Павла I), и император, гневавшийся на своих старших сыновей, посадил их с этого времени под арест, объявив, что они выйдут лишь тогда, когда поправится великая княгиня. Императрица также была под домашним арестом и не выходила. Эти неудачные роды очень огорчили императора, и он продолжал гневаться, он хотел внука! 119, с. 567.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)