Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

  Лучшие анекдоты

6515.На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...

  Лучшие анекдоты

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

6133.Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

11086.Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

Лекция в меде. Тема: *Чем девушка отличается от женщины?* По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног),

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: *Hi, All!*. Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: *Heil Hitler!*

  Лучшие анекдоты

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе *Лучший анекдот про Beatles*. Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации *Лучший флейтист среди барабанщиков*.
*А мы что - хуже?*, - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.

  Лучшие анекдоты

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

  Лучшие анекдоты

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

  Лучшие анекдоты

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в
хижину. По доpоге он спpашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Hет. Вчеpа последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Hе сбежит. Мы его съели.

  Лучшие анекдоты

10070.Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

  Лучшие анекдоты

5540.Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

  Лучшие анекдоты

Вывеска на двери авторемонтной мастерской: "Проверка тормозов
стоит 3 доллара, похороны - 300 долла - ров. Подумай и взвесь".

  Лучшие анекдоты

7
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском
отделении
кому то не спится?

  Лучшие анекдоты

Получили сто pубли на постpойку коpабли,
Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,
И осталось семь pубли на постpойку коpабли,
Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

  Лучшие анекдоты

- Кто строил Беломорско-Балтийский канал? - С правого берега - те,
кто рассказывал анекдоты, с левого берега - те, кто слушал.

  Лучшие анекдоты

5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

3969.Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

  Лучшие анекдоты

На аукционе:
- Продано даме в -м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

  Лучшие анекдоты

2451.Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Так что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

  Лучшие анекдоты

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

  Лучшие анекдоты

10508.- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.