Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

  Лучшие анекдоты

4531.Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

  Лучшие анекдоты

3320.Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

  Лучшие анекдоты

Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

  Лучшие анекдоты

763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский
жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш
говорит, *ешь, это же НА ШАРУ!*. Тот ему в ответ: *Я ем только
когда голоден.*. наш: *Ну ты прям как животное!*

  Лучшие анекдоты

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому: - Ваши три последние
желания? Подсудимый: - Любые? Судья: -
Да, любые.
Подсудимый: - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

  Лучшие анекдоты

3125.- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
- Божья коровка, улети на небо...

  Лучшие анекдоты

- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

  Лучшие анекдоты

4607.Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

  Лучшие анекдоты

629.- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  Лучшие анекдоты

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит
Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел
бы узнать, где я могу получить свою долю?

  Лучшие анекдоты

3820.Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

  Лучшие анекдоты

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

  Лучшие анекдоты

3994.Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  Лучшие анекдоты

5172.Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!

  Лучшие анекдоты

4419.- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

  Лучшие анекдоты

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

  Лучшие анекдоты

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.

  Лучшие анекдоты

Эпоха перестройки

  Лучшие анекдоты

7837.Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $...
- Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $.
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь ?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

  Лучшие анекдоты

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды":
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

  Лучшие анекдоты

1763.В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.