Лучшие анекдоты

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

  Лучшие анекдоты

10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

2025.Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы
они отвечают потому, что их спрашивают.

  Лучшие анекдоты

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.
- Что ты плачешь, стаpче?
- Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
- Папа!
Стаpик, обpадованно:
- Пиноккио!

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском шоссе
вышла катастрофия -
муж попал под колесо,
а жена под шофера.

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

  Лучшие анекдоты

Посреди океана встретились два человека, потерпев -
ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. - Добрый день, - сказал
один. - Ваш корабль утонул?
- Да, год тому назад.
- Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? - Да, а что?
- Как Вы могли так долго выдержать? - Сам удивляюсь. Особенно
скучно по воскресеньям.

  Лучшие анекдоты

14
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

  Лучшие анекдоты

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она
стала тонуть.

- Смотри, папа! - машет. - Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей
на прощанье.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая,
можно я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит,
вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все. И совсем не пахнет.
Правда?

  Лучшие анекдоты

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!

  Лучшие анекдоты

5480Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

  Лучшие анекдоты

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается
спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

  Лучшие анекдоты

-Из какого меха твоя шуба?
-Из выдры.
-Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

  Лучшие анекдоты

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  Лучшие анекдоты

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-то
неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит куличи -
ки...
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.

  Лучшие анекдоты

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

Разнесся слух, что папа умер. Многие старались угадывать, кого на его место изберет новый конклав. «О чем тут и толковать? — перебил речь тот же Апраксин, — разумеется, назначен будет военный». Это слово, сказанное в тогдашней Варшаве, строго подчиненной военной обстановке, было очень метко и всех рассмешило. 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

3286.Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и
говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

  Лучшие анекдоты

8030.Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!

  Лучшие анекдоты

4428.У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.

  Лучшие анекдоты

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  Лучшие анекдоты

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

  Лучшие анекдоты

В большом магазине техсредств Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили , а я только спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе
в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.