Лучшие анекдоты

5068.- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

2253.- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

На одном большом обеде против Педрилло сидел один придворный, известный мот, проюрдонивший все свое состояние. Слыша чье-то замечание, что придворный этот ничего не кушает, шут возразил: — Что ж тут мудреного? Он уже все свое скушал! 77, с. 144.

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

2153.При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

  Лучшие анекдоты

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

  Лучшие анекдоты

. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного
возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то
гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то челове-
ческие были...
_____________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

...................

  Лучшие анекдоты

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

  Лучшие анекдоты

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

  Лучшие анекдоты

4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается
дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик..
Отставить! Сам сделаю!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

5329.- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

  Лучшие анекдоты

Однажды актриса Азаревичева попросила инспектора драматической труппы, отставного полковника А. И. Храповицкого, ужасного чудака и формалиста, доложить директору, чтобы бенефис, назначенный ей на такое-то число, было отложен на несколько дней. Все дело было в двух словах, но Храповицкий важно отвечал ей, что он без бумаги не может ходатайствовать о ее просьбе. — Ах, Александр Иванович, — сказала Азаревичева, — где мне писать бумаги? Я не умею. — Ну, все равно, надобно соблюсти форму. Здесь же, на репетиции, вам ее напишет Семизатов (секретарь Храповицкого из молодых актеров). Тут Храповицкий кликнул его, усадил и начал диктовать: — Пиши… Его высокоблагородию… коллежскому… советнику… и… кавалеру… господину… инспектору… российской… драматической… труппы… от актрисы… Азаревичевой… — и пошел и пошел приказным слогом излагать ее просьбу к себе самому. Окончив диктовку, он велел Азаревичевой подписать отдал просьбу ей, потом, по форме, велел подать себе, что Азаревичева и исполнила, едва удерживаясь от смеху… Храповицкий очень серьезно, вслух прочел свое диктование и отвечал: — Знаете ли что? Его сиятельство никак не согласится на вашу просьбу, и я никак не могу напрасно его беспокоить. Советую вам лично его попросить, это другое дело! И тут же разорвал только что поданную ему бумагу. Азаревичева глаза вытаращила: — Что же за комедия? Вы бы мне сначала так и сказали, а то зачем же заставили меня подписывать бумагу? — Сначала я не сообразил! — глубокомысленно отвечал он, — а вы, сударыня, — девица и потому не понимаете формы. 58, с. 192.

  Лучшие анекдоты

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит
приятелю: - Сенька! -Что-о! - Васька в болоте увяз! - Глубоко ли?
- По щиколотку. - Так тяни же его! - Не могу, он вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда,
что цифра пишется с одним нулем, а не с двумя".

  Лучшие анекдоты

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса.
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

  Лучшие анекдоты

2546.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

  Лучшие анекдоты

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Лучшие анекдоты

2928.- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

  Лучшие анекдоты

8851.Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

784.Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

7447.Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!

  Лучшие анекдоты

2316.- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.