Лучшие анекдоты

2414.Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

  Лучшие анекдоты

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

  Лучшие анекдоты

3287.В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум
бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

  Лучшие анекдоты

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

  Лучшие анекдоты

- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

  Лучшие анекдоты

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

  Лучшие анекдоты

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

  Лучшие анекдоты

3079.Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

  Лучшие анекдоты

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура!-Кто же
знает, что мы умеем читать?!

  Лучшие анекдоты

Немного другая версия, но начало то-же
> Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
> Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
> Погрустнел и спрашивает у станционников:
> - A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
> Ему говорят:
Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография
в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-), ),
Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит:
- УХ ТЫ! класно то как.
- Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.

  Лучшие анекдоты

7309.- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

  Лучшие анекдоты

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:* Я за тобой посмотрю
если все будет нормально, то я тебя возьму*
Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и
слышит:
Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка
сломалась, обидно.
Покупатель: Да, логично возьму две.
Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи
стульчик.
Покупатель: Hу давай пожалуй.
Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик.
Покупатель: Возьму.
Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку.
Покупатель: И то верно!
Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с
прицепом.
Покупатель: Да, не дотащить. Беру.
Покупатель все это забрал и ушел.
Хозяин подходит и говорит:* Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?*
Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у
жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

- А вот моему Другу доктор прописал лечебное
голодание. Аж на месяц.
- На месяц?! Это ж сколько денег он сэкономил! - Да уж немало. И на
похороны хватило, и на девять
дней, и на сорок дней, кажется, осталось...

  Лучшие анекдоты

5372.- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...

  Лучшие анекдоты

10689.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
*посторонним вход воспрещен*.
- Ха! Как будто, если бы там было написано *добро пожаловать!*, я бы
туда вошел!

  Лучшие анекдоты

Горячие блюда
1. Котлеты пожарские по рецепту Минина.
2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского.
3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно.
4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный),.
5. Утка медицинская с яблоками.
6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт. - 11 -

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

  Лучшие анекдоты

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

  Лучшие анекдоты

Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни.
На кухне на полке стоит варенье.
- Мама, дай варенье.
- Достань сам, я занята.
- Но я же не могу достать, у меня ног нет.
- Нет ног - нет варенья.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

  Лучшие анекдоты

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

  Лучшие анекдоты

6289.Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье,
говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

  Лучшие анекдоты

4969.Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

  Лучшие анекдоты

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".

  Лучшие анекдоты

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...