Лучшие анекдоты

К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!

  Лучшие анекдоты

По тюремному двору гуляют два зека. - Слушай, что такое теория
относительности? - Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас де
- лаешь? - Хожу. - Это тебе только кажется, на самом деле ты
сидишь.

  Лучшие анекдоты

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

  Лучшие анекдоты

Плывет амеpиканская ПЛ в надводном положении, капитан видит
недалеко обшаpпанную pусскую подлодку.
- Боцман, скажи чтобы лодку покpасили.
Боцман беpет матюгальник:
- Hello, russians !
Hа мостике pусской ПЛ:
- Что, @#$%& покpашено?, Тоpпеды, то-о-овсь, - Тоpпедная атака !

  Лучшие анекдоты

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее
спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, б-я!

  Лучшие анекдоты

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

  Лучшие анекдоты

726.Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: *Что-то рожа мне твоя знакома...*
2. В такси на вопрос *Куда ехать?* ответ *Не твое собачье дело*.
3. Пьет с женой: *Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам*.
4. Звонит жене вечером: *У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую*.
5. В ресторане: *Официант! Принесите дверь, я выйду*.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста *Куда везти* отвечаешь: *Как куда? Домой!*

  Лучшие анекдоты

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шестаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний
пропустили!

  Лучшие анекдоты

1486.Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

  Лучшие анекдоты

Призвали чукчу(ч), служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н), заставы.
(ч), -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н), -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч), -Хочу однако
(н), -А %!* с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч), несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч), из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч), -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н), -%: * твою *! недавно был
(ч), -Хочу однако
(н), -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч), -начальника в отпуск хочу.
(н), -(*?:%:% % *%:* твою % * тебя *%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н), =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

  Лучшие анекдоты

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  Лучшие анекдоты

7328.Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на *ты* пэрэйдем!

  Лучшие анекдоты

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

  Лучшие анекдоты

7551.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

  Лучшие анекдоты

9034.Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

  Лучшие анекдоты

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

  Лучшие анекдоты

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.

  Лучшие анекдоты

Слyшается дело о разводе. Сyдья мyжy:
- Почемy вы решились на развод с такой прекрасной женой?
- А она меня не yстраивает как женщина.
Жена:
- Подyмаешь, какой выискался ! Всех yстраиваю, а его, видите ли, нет!!!

  Лучшие анекдоты

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что тр„хметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
при„мов установить мачту.
- Неправильно, вс„ неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

  Лучшие анекдоты

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

  Лучшие анекдоты

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

6187.Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных
вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

  Лучшие анекдоты

733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

  Лучшие анекдоты

2397.На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет.

  Лучшие анекдоты

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.

  Лучшие анекдоты

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

Жили-были две золотые pыбки и вышли замуж за евpеев. Одна c той поpы
cтала называтьcя Сайpа, а дpугая - Мойва.