Лучшие анекдоты

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

10184.Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

  Лучшие анекдоты

5670.- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

  Лучшие анекдоты

309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

  Лучшие анекдоты

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

  Лучшие анекдоты

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

  Лучшие анекдоты

5570.- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

  Лучшие анекдоты

396.- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

9573.Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в , и годах.

  Лучшие анекдоты

Жуковский не имел определенного звания по службе при дворе. Он говорил, что в торжественно-праздничные дни и дни придворных выходов он был знатною особою обоего пола (известное выражение в официальных повестках). 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.

  Лучшие анекдоты

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

Детская сказка

  Лучшие анекдоты

Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

  Лучшие анекдоты

10477.- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

  Лучшие анекдоты

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.

  Лучшие анекдоты

7194.В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

  Лучшие анекдоты

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.

  Лучшие анекдоты

7172.Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел в магазин покупать подарок на -е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома показывает своей подруге фотографию детских лет. На
ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. - Вот такой
я была 30 лет назад. - А кто эта маленькая девочка?

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

  Лучшие анекдоты

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то
сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит
правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.