Лучшие анекдоты

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и
видит незнакомого голого мужчину, который держится одной
рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

  Лучшие анекдоты

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: «Есть ли глупые люди в России?» Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: «Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии». — «Не в том дело, — возразил англичанин. — Вы меня, кажется, не поняли а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих?» Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал посланническое место в Неаполе. 29, с. 485

  Лучшие анекдоты

По России мчится тройка -
Мишка, Райка, перестройка.
Водка - 10, мясо - 7,
охуели, блядь, совсем.

  Лучшие анекдоты

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

  Лучшие анекдоты

399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит
бегемот.
- Как водичка сегодня, холодная?
Лягушка обиженно:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

  Лучшие анекдоты

811.Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

7886.Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается,
бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

4331.Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

  Лучшие анекдоты

10596.По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

744.Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

  Лучшие анекдоты

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!

  Лучшие анекдоты

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой
комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.

  Лучшие анекдоты

маму - мальчику: - Почему ты мокрый? -
Мы с Педро играли в собаку. - Не понимаю. -
Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

Лоpд Hоpман неожиданно веpнулся домой и застал в гостиной
своего двоpника, котоpый, сидя в кpесле в его домашнем халате,
куpил его сигаpу и пил его виски.
- Джемс, - заpычал лоpд, - почему бы вам, заодно, не забpаться
в спальню к моей жене?!
- Я бы не пpотив, - ответил Джемс, - да пpиходиться ждать, пока
оттуда выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

783.Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

  Лучшие анекдоты

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

  Лучшие анекдоты

Пропала теща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону.
Наконец, радостный бежит к жене: - Нашлась! - Где же она? - В
морге!

  Лучшие анекдоты

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни - ков,
поместили маленького, тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что?
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
- Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
- Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по - стучал в дверь
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и
в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля,
отойди в сторону...

  Лучшие анекдоты

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...

  Лучшие анекдоты

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
-Как? Мах ведь уехал!
-Да нет, я потеряла 3 рубля.
-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

  Лучшие анекдоты

Секpетаpша говоpит подpужке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку pуку, чтобы пpовеpить, носишь
ли ты тpусики?
- Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не
заpабатываю ли я больше, чем они!