Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10282.Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше,
длинный, но тонкий или короткий, но толстый?
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на
завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и
говорит:
- Лучше тот, который дольше стоит!
Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!
Шлюхи переглянулись и одна говорит:
- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и
со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!
-
Лучшие анекдоты
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
-
Лучшие анекдоты
8661.Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...
-
Лучшие анекдоты
Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь? - А я что
делаю?
- Вась, может, поженимся? -
Ладно, созвонимся. -
Лучшие анекдоты
На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил: — Позвольте узнать, сударыня, что же более всего: понравилось публике? — Ах, батюшка, дивертисмен! Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери: — Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты. 53, стлб. 957–958.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...
-
Лучшие анекдоты
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка, типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!
-
Лучшие анекдоты
9964.Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла
зайти к нему домой - *выпить чашку кофе*. Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумаму только, я (цензура)аюсь! Я (цензура)АЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
-
Лучшие анекдоты
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
-
Лучшие анекдоты
5139.- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
-
Лучшие анекдоты
- Платите штpаф, гpажданка, вы наpушили пpавила доpожного
движения, - говоpит милиционеp женщине-водителю.
- Извините, товаpищ милиционеp, но моя машина новая и всех
пpавил еще не знает.
-
Лучшие анекдоты
«Отчего ты так поздно приехал ко мне», — спросил его раз император. «Без вины виноват, Ваше Величество, — отвечал Нарышкин, — камердинер не понял моих слов: я приказал ему заложить карету выхожу — кареты нет. Приказываю подавать, — он подает мне пук ассигнаций. Надобно было послать за извозчиком». 56, с. 284.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
2578.Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне-
ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера. *Бедняга, - подумал он, - он так и не научился
свистеть*.
-
Лучшие анекдоты
3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
-
Лучшие анекдоты
- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
-
Лучшие анекдоты
44.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
-
Лучшие анекдоты
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.
-
Лучшие анекдоты
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
-
Лучшие анекдоты
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
-
Лучшие анекдоты
Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!
-
Лучшие анекдоты
509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.
-
Лучшие анекдоты
Жираф с бигимотом(Б), водку хлещут. (Ж), говорит:
- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шейке бежит-бежит -
хорошо так, попадает в желудок, согревает, ваще кайффф..
(Б),- А блювать?
-
Лучшие анекдоты
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
-
Лучшие анекдоты
3789.Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
-
Лучшие анекдоты
Наркоман нашел на берегу моря бутылку. Открыл - из нее
вылетел джинн.
- Загадывай три желания. Но только три1 - По
косячку! - сказал наркоман. Джинн исполнил. Они
покурили. - Загадывай второе желание. - Еще по
косячку.
- Ну, мог бы что-нибудь и поинтересней придумаму. Ну
ладно. Еще покурили. - Загадывай третье желание. - Еще по
косячку.
Джинн исполнил и скрылся в бутылке. Через час джинн
вылезает из бутылки и говорит: - Ну, ладно, загадывай четвертое
желание.
-
Лучшие анекдоты
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
-
Лучшие анекдоты
1781.В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
-
Лучшие анекдоты
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
-
Лучшие анекдоты
Культурная революция
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)