Лучшие анекдоты

2002.Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  Лучшие анекдоты

3345.Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает своего пятилетнего сына: - Какой подарок ты хотел
бы получить к именинам? - Лошадку, пушку и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

4130.Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.

  Лучшие анекдоты

Зав. кадрами:
- Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы
узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

  Лучшие анекдоты

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? -
спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

  Лучшие анекдоты

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...

  Лучшие анекдоты

6407.Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего
брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

  Лучшие анекдоты

На прием к врачу(В), приходит негр(Н),.
В: - На что жалуетесь?
Н: - Горло что-то болит.
В: - Так, раздеватесь.
Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет.
В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.
Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.
Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю
куда его поставить.

  Лучшие анекдоты

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.

  Лучшие анекдоты

8669.Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись *Спирт*, напишите формулу C2Н5ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

  Лучшие анекдоты

8821.Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.

  Лучшие анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

3802.Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

  Лучшие анекдоты

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -
%$ твою маму !.. Глянул направо - %$ твою маму !..
Дети:
- Во, б^я, память !

  Лучшие анекдоты

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к
берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобр: - Волк! Дай пару раз *дернуть*!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами
как захапаешь! Давай лучше я *палик* сделаю . Только ты сразу не
выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него *приход*
начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег
на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?
Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит
Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

  Лучшие анекдоты

Один департаментский чиновник никак свыкнуться не мог с выражением «написать записку в третьем лице». В таких случаях он докладывал начальству: «Не прикажете ли написать записку от Вашего Превосходительства в трех лицах?» 29, с. 452.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

  Лучшие анекдоты

- Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.

  Лучшие анекдоты

*** Ё
Ё
Идет Краcная шапочка по леcу, не-Ё ###
cет бабушке корзинку c пирожками, cза-Ё
ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-Ё Штирлиц с Мюллером поздно вечером
cов, человек деcять. Hу, думает,Ёвыходят из ресторана.
cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучать-Ё Штирлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет. Ё - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки нет.Ё Мюллер:
Идет дальше. Hавcтречу cнова таЁ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
cамая банда неcетcя... Теперь-то ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю. Толпа мимо промчап-Ё ###
лаcь. Открывает глаза видит: пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка: Ё Штирлиц шел по длинному коридору,
*Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда*. Ёнесли за ней чемоданы.
Ё *В отпуск!*,- подумал Штирлиц.
*** Ё
Ё
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором. Ё
- Где ты взял такой дефицит? Ё
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё

  Лучшие анекдоты

520.Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

  Лучшие анекдоты

8668.Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил
уже не оста„тся!

  Лучшие анекдоты

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно),. Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел ?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты ?
- Я по 505, людоедство !
- А я по 506, людоедов ем !!!

  Лучшие анекдоты

7072.- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.