Лучшие анекдоты

211.Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

  Лучшие анекдоты

11098.Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.

  Лучшие анекдоты

446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

5071.- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.

  Лучшие анекдоты

5246.- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.

  Лучшие анекдоты

Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.

  Лучшие анекдоты

6337.- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел
против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с
тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

  Лучшие анекдоты

* * *
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

1649.- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

  Лучшие анекдоты

1240.- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

  Лучшие анекдоты

2851.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  Лучшие анекдоты

867. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

  Лучшие анекдоты

7231.Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

На столе лежит два пирожка. Возьми средний.

  Лучшие анекдоты

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

  Лучшие анекдоты

8081.Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

  Лучшие анекдоты

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

  Лучшие анекдоты

3972.- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

  Лучшие анекдоты

4586.Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово
из трех букв напишу? маму дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает
матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке
дай. Пускай об этом не думает.

  Лучшие анекдоты

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

  Лучшие анекдоты

10596.По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

  Лучшие анекдоты

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

  Лучшие анекдоты

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про-
сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере-
суется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее прис-
трелить.