Лучшие анекдоты

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат, тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

  Лучшие анекдоты

9566.Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета
Гиммлера подслушивающего Штирлица.
- Штирлиц! Что вы делаете?
- Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: *Какого, к черту, трамвая!*
и оглянулся. Штирлица уже не было. *Наверное, дождался*, подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

- Куда бы вы хотели попасть, в pай или ад? - спpашивает хозяйка
дома свою знакомую.
- Тpудно сказать, - говоpит она. - С точки зpения климата, pай
пpедпочтительнее, но в аду общество интеpеснее.

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.

  Лучшие анекдоты

4290.Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

  Лучшие анекдоты

Дeвoчкa (Д), игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M),

  Лучшие анекдоты

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: *Сэр, мне кажется, это не очень быстро*.
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

  Лучшие анекдоты

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

  Лучшие анекдоты

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

  Лучшие анекдоты

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

1877.- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

  Лучшие анекдоты

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у
друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь -
без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как
громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

  Лучшие анекдоты

131.- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

2280.Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

  Лучшие анекдоты

5127.В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

  Лучшие анекдоты

451.- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

  Лучшие анекдоты

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

  Лучшие анекдоты

1607.Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.

  Лучшие анекдоты

Московский генерал-губернатор, генерал-поручик граф Ф. А. Остерман, человек замечательного ума и образования, отличался необыкновенной рассеянностью, особенно под старость. Садясь иногда в кресло и принимая его за карету, Остерман приказывал везти себя в Сенат за обедом плевал в тарелку своего соседа или чесал у него ногу, принимая ее за свою собственную подбирал к себе края белого платья сидевших возле него дам, воображая, что поднимает свою салфетку забывая надеть шляпу, гулял по городу с открытой головой или приезжал в гости в расстегнутом платье, приводя в стыд прекрасный пол. Часто вместо духов протирался чернилами и в таком виде являлся в приемный зал к ожидавшим его просителям выходил на улице из кареты и более часу неподвижно стоял около какого-нибудь дома, уверяя лакея, «что не кончил еще своего занятия», между тем как из желоба капали дождевые капли вступал с кем-либо в любопытный ученый разговор и, не окончив его, мгновенно засыпал представлял императрице вместо рапортов счеты, поданные ему сапожником или портным, и т. п. Раз правитель канцелярии поднес ему для подписи какую-то бумагу. Остерман взял перо, задумался, начал тереть себе лоб, не выводя ни одной черты, наконец вскочил со стула и в нетерпении закричал правителю канцелярии: — Однако ж, черт возьми, скажи мне, пожалуйста, кто я такой и как меня зовут! 13, с. 93.

  Лучшие анекдоты

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ
загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с
интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде
защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и
говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

  Лучшие анекдоты

6315.Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...

  Лучшие анекдоты

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
тыс." - "Иди накуй!"