Лучшие анекдоты

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

1355.В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по
билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста.
У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолеpа (не контpоллеpа),. Системные
пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp.
Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.
Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного
билета. Пpиходит контpолеp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с
билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в
дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...
--
Резюме: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

  Лучшие анекдоты

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

  Лучшие анекдоты

7097.- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

  Лучшие анекдоты

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев
знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

774.Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

  Лучшие анекдоты

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

2544.Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. *Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны*.

  Лучшие анекдоты

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

7069.- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

9226.- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает
в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  Лучшие анекдоты

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание "нехороших"
анекдотов.
"Хроника текущих событий", 1982

  Лучшие анекдоты

7027.- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: *Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи*. На этот счет ленинградское радио заявило: *Просьба без намеков*.

  Лучшие анекдоты

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит
приятелю: - Сенька! -Что-о! - Васька в болоте увяз! - Глубоко ли?
- По щиколотку. - Так тяни же его! - Не могу, он вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

10362.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

  Лучшие анекдоты

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

  Лучшие анекдоты

696.Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: *Нет, мол,
номеров*. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

  Лучшие анекдоты

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-
глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там
здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-
хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.
Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,
а его Вовочка пpивозит в кpесле),. Учительница:
- Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-
щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,
чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!
Hа что отец ей отвечает:
пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-
шел. А Вы говоpите - *муха,муха*...

  Лучшие анекдоты

6634.Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: *Здесь учился студент Иванов!!!*
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
*блондинки*, на другой - *брюнетки*. Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: *полненькие* и *худенькие*. Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: *с извращениями* и *без
извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с извращениями*.
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  Лучшие анекдоты

3291.- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...