Лучшие анекдоты

3795.В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

  Лучшие анекдоты

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  Лучшие анекдоты

1271.- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

6845.Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

- Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.

  Лучшие анекдоты

- А вот моему Другу доктор прописал лечебное
голодание. Аж на месяц.
- На месяц?! Это ж сколько денег он сэкономил! - Да уж немало. И на
похороны хватило, и на девять
дней, и на сорок дней, кажется, осталось...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

  Лучшие анекдоты

Негры

  Лучшие анекдоты

3279.Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

  Лучшие анекдоты

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь".
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

  Лучшие анекдоты

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

  Лучшие анекдоты

2379.- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

  Лучшие анекдоты

5930.- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

8295.Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

  Лучшие анекдоты

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

  Лучшие анекдоты

Едет через границу мужик(М), на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О), - Что в багажнике ? Открывай !
(М), - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О), - Что ? А ну, быстро открывай !
(М), - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О), - Hикаких *поехал* - открывай и все !
(М), - Hу друг, ну миллион !
(О), - Открывай !!!(взводит затвор),
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О), - А какого же ...... ты здесь мозги ......, маму
твою!!!
(М), - А я может с тобой в *Поле чудес* играл...

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

  Лучшие анекдоты

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
убила дворника Никодима.
Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти,
и улыбнувшись написал:*Весна пришла.*

  Лучшие анекдоты

7595.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом".

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  Лучшие анекдоты

4031.Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

  Лучшие анекдоты

7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

  Лучшие анекдоты

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

  Лучшие анекдоты

Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит.
(М), - доpогая!
(Ж), - мммм....
(М), - давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу?
(Ж), - мммм....
(М), - доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу...
(Ж), - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...