Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает: - Что тебе задали по математике? - Описать
квадратный трехчлен. - Ну и что. Описал? - Что ты Петька!
Представить страшно.
-
Лучшие анекдоты
Кто виноват? Евреи виноваты!
-
Лучшие анекдоты
10168.- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
-
Лучшие анекдоты
540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".
-
Лучшие анекдоты
Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)
-
Лучшие анекдоты
На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...
-
Лучшие анекдоты
Пеpеполненный тpолейбус. Интеллигент (И), тpогает соседа(С), за плечо:
(И), -*Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли Вас пеpедать мой билетик
на компостеp ?* 8-),
(С), -*Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ ??!!!* Ж>:[ ]
(И), <8-0 -*Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......*
-
Лучшие анекдоты
499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...
-
Лучшие анекдоты
Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
-
Лучшие анекдоты
9659.Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает
самого Эйнштейна.
-
Лучшие анекдоты
2309.Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
-
Лучшие анекдоты
6853.Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
-
Лучшие анекдоты
7632.Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка загадал загадку учительнице:
- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.
-
Лучшие анекдоты
- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. Ill help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике), I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|
--------------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
-
Лучшие анекдоты
9083.Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
-
Лучшие анекдоты
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!
-
Лучшие анекдоты
2339.Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...
-
Лучшие анекдоты
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
-
Лучшие анекдоты
839.Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня
больше!".
-
Лучшие анекдоты
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться,
может, кальция в организме не хватает.
-
Лучшие анекдоты
Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол
и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
-
Лучшие анекдоты
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта дама откуда?
-
Лучшие анекдоты
2461.Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что
спал с нашей черномазой служанкой!
-
Лучшие анекдоты
7381.Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом *Мерседесе* по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
-
Лучшие анекдоты
Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они
обрадуются.
- Да. Надо идти. -
Лучшие анекдоты
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
-
Лучшие анекдоты
6301.- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)