Лучшие анекдоты

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

  Лучшие анекдоты

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю.
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а
рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы
на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда
было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если
бы не пили, давно были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя
чувствую.
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки
падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

  Лучшие анекдоты

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

  Лучшие анекдоты

1905.Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

  Лучшие анекдоты

7215.Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена
сменила имя.

  Лучшие анекдоты

7853.Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

  Лучшие анекдоты

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...

  Лучшие анекдоты

5825.Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

  Лучшие анекдоты

Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как pаз...

  Лучшие анекдоты

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

  Лучшие анекдоты

8803.- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

  Лучшие анекдоты

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

  Лучшие анекдоты

1278.- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

  Лучшие анекдоты

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно
говорит:
- М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.
- Спи, Петенька, спи!
- А й-а говворю з-золлотой.
- Спи!
- Й-а виддел...
На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую
голову:
- Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз
...
- Не веришь?!? Пойдем посмотрим.
Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей
бросается в комнату с криками:
- Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...

  Лучшие анекдоты

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

  Лучшие анекдоты

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день
вашего рождения.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

  Лучшие анекдоты

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

Группа туристов в уссурийской тайге. Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? -
восклицает один из туристов.
- Вы что, не видите, что Ковальчука уже полчаса нет!

  Лучшие анекдоты

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу,
что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно,
я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходят в
магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам
еще брюки с коробочкой для яиц?