Лучшие анекдоты

Чиновник. Я пришел всепокорнейше просить Ваше Превосходительство уволить меня на год в заграничный отпуск. Директор департамента. Что это вам вздумалось? Чиновник. Да так-с нынешний год нехорош для чиновников. Директор. Как нехорош? Чиновник. В нынешний год почти все табельные дни приходят на воскресенья, так что мало остается неприсутственных дней. Поэтому и желаю я воспользоваться этим годом. 29, с. 297.

  Лучшие анекдоты

10490.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -
разравается с радиусом осколков 40 метров. Hашедший
получит благодарность командования...

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

  Лучшие анекдоты

Секpетаpша, согласившаяся, наконец, пpовести вpемя с
патpоном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
- Hу что ж, тепеpь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в оpфогpафии, я найду, что ответить.

  Лучшие анекдоты

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!!

  Лучшие анекдоты

11018.- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

  Лучшие анекдоты

9516.Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  Лучшие анекдоты

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

  Лучшие анекдоты

Безбородко говорил об одном своем чиновнике: «Род человеческий делится на он и она, а этот — оно». 29, с. 77.

  Лучшие анекдоты

2667.Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

455.- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

  Лучшие анекдоты

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

  Лучшие анекдоты

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CНОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

  Лучшие анекдоты

4539.- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

  Лучшие анекдоты

Я с ним (А. А. Дельвигом) и его женою познакомилась у Пушкиных, и мы одно время жили в одном доме, и это нас так сблизило, что Дельвиг дал мне раз (от лености произносить мое имя и фамилию) название 2-й жены, которое за мной и осталось. Вот как это случилось: мы ездили вместе смотреть какого-то фокусника. Входя к нему, он, указывая на свою жену, сказал: «Это жена моя» потом, рекомендуя в шутку меня и сестру мою, проговорил: «Это вторая, а это третья». У меня была книга (затеряна теперь), кажется, «Стихотворения Баратынского», которые он издавал он мне ее прислал с надписью: «Жене № 2-й от мужа безномерного б. Дельвига». 61, с. 106–107.

  Лучшие анекдоты

10070.Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

  Лучшие анекдоты

11086.Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

  Лучшие анекдоты

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

  Лучшие анекдоты

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

  Лучшие анекдоты

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

8434.Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись *Во
время стоянки пользоваться запрещается*, так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

  Лучшие анекдоты

* * *
Короче, идет (Б),атюшка по парку, гуляет, воздухом дышит. Глядь, тут
(Д),евочка рядом с ним в беленьком-беленьком платьице с собачкой играет.
Красивая такая девочка, лет 4-5. у, батюшка умилившись, подходит к
(Д), и говорит: *Девочка , ты такая красивая, у тебя такое красивое платье,
тебя как зовут?* (Д), отвечает:*Розочка*
- А кто так красиво тебя назвал?
- Матушка
-А почему?
- А , когда меня мама в животике носила, она легла отдохнуть под куст
розы и ей на живот розочка упала.Она решила , Что это Знак Божий и
назвала меня Роза
- Ух, ты как здорово!!!!! А собачку твою как зовут?!
- БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А почему так странно?
- Так свиней она (цензура), вот почему!!!!!

  Лучшие анекдоты

9464.Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: *Разрешаю расслабиться. Центр*

  Лучшие анекдоты

8230.Объявление на пляже: *В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут*.